jueves, 29 de julio de 2010
PRENSA IMPRESIONANTE
17
FUE "ENGAÑADO POR EL DIABLO"
Condenado a 14 años de cárcel por mantener relaciones sexuales con un burro
Un ciudadano keniano de 30 años ha sido condenado a 14 años de cárcel por haber mantenido relaciones sexuales con un burro, informó la prensa local.
Stephen Kipkemoi Rono, padre de dos hijos, se declaró culpable ante la corte de haber cometido un acto antinatural con el animal, algo prohibido en Kenia, indicó la radio Capital FM en su web.
"Se le acusó de que el 22 de julio, en el poblado de Tebeswet, en el distrito de Narok Sur, había mantenido conocimiento carnal de un animal, en concreto un burro, algo que va en contra del orden de la naturaleza", señaló la emisora.
Tras mostrar su arrepentimiento, el procesado alegó "que había sido engañado por el diablo, dijo que su mujer le había abandonado y se había casado con otro hombre, por lo que había sufrido una carencia de relaciones sexuales, lo que le condujo al acto". Rono tiene ahora 14 días para realizar una apelación contra la sentencia.
17
FUE "ENGAÑADO POR EL DIABLO"
Condenado a 14 años de cárcel por mantener relaciones sexuales con un burro
Un ciudadano keniano de 30 años ha sido condenado a 14 años de cárcel por haber mantenido relaciones sexuales con un burro, informó la prensa local.
Stephen Kipkemoi Rono, padre de dos hijos, se declaró culpable ante la corte de haber cometido un acto antinatural con el animal, algo prohibido en Kenia, indicó la radio Capital FM en su web.
"Se le acusó de que el 22 de julio, en el poblado de Tebeswet, en el distrito de Narok Sur, había mantenido conocimiento carnal de un animal, en concreto un burro, algo que va en contra del orden de la naturaleza", señaló la emisora.
Tras mostrar su arrepentimiento, el procesado alegó "que había sido engañado por el diablo, dijo que su mujer le había abandonado y se había casado con otro hombre, por lo que había sufrido una carencia de relaciones sexuales, lo que le condujo al acto". Rono tiene ahora 14 días para realizar una apelación contra la sentencia.
La vicepresidenta del Congreso, indignada con Pérez-Reverte por un artículo
La socialista Teresa Cunillera, que ocupa la vicepresidencia del Congreso de los Diputados, ha dedicado una airada carta "al Director" a Arturo Pérez Reverte que escribió un texto muy crítico con los parlamentarios.
Le pide "más reflexión" y "menos exabruptos".
He aquí el artículo de marras:
Paso a menudo por la carrera de San Jerónimo, caminando por la acera opuesta a las Cortes y a veces coincido con la salida de los diputados del Congreso. Hay coches oficiales con sus conductores y escoltas, periodistas dando los últimos canutazos junto a la verja y un tropel de individuos de ambos sexos, encorbatados ellos y peripuestas ellas, saliendo del recinto con los aires que pueden ustedes imaginar. No identifico a casi ninguno y apenas veo los telediarios; pero al pájaro se le conoce por la cagada.
Van pavoneándose graves, importantes, seguros de su papel en los destinos de España, camino del coche o del restaurante donde seguirán trazando líneas maestras de la política nacional y periférica. No pocos salen arrogantes y sobrados como estrellas de la tele, con trajes a medida, zapatos caros y maneras afectadas de nuevos ricos. Oportunistas advenedizos que cada mañana se miran al espejo para comprobar que están despiertos y celebrar su buena suerte. Diputados, nada menos.. Sin tener, algunos, el bachillerato. Ni haber trabajado en su vida. Desconociendo lo que es madrugar para fichar a las nueve de la mañana, o buscar curro fuera de la protección del partido político al que se afiliaron sabiamente desde jovencitos. Sin miedo a la cola del paro. Sin escrúpulos y sin vergüenza. Y en cada ocasión, cuando me cruzo con ese desfile insultante, con ese espectáculo de prepotencia absurda, experimento un intenso desagrado; un malestar íntimo, hecho de indignación y desprecio. No es un acto reflexivo, como digo. Sólo visceral. Desprovisto de razón. Un estallido de cólera interior. Las ganas de acercarme a cualquiera de ellos y ciscarme en su puta madre.
Sé que esto es excesivo. Que siempre hay justos en Sodoma. Gente honrada. Políticos decentes cuya existencia es necesaria. No digo que no. Pero hablo hoy de sentimientos, no de razones. De impulsos. Yo no elijo cómo me siento. Cómo me salta el automático.. Algo debe de ocurrir, sin embargo, cuando a un ciudadano de 57 años y en uso correcto de sus facultades mentales, con la vida resuelta, cultura adecuada, inteligencia media y conocimiento amplio y razonable del mundo, se le sube la pólvora al campanario mientras asiste al desfile de los diputados españoles saliendo de las Cortes. Cuando la náusea y la cólera son tan intensas. Eso me preocupa, por supuesto.. Sigo caminando carrera de San Jerónimo abajo, y me pregunto qué está pasando. Hasta qué punto los años, la vida que llevé en otro tiempo, los libros que he leído, el panorama actual, me hacen ver las cosas de modo tan siniestro. Tan agresivo y pesimista. Por qué creo ver sólo gentuza cuando los miro, pese a saber que entre ellos hay gente perfectamente honorable. Por qué, de admirar y respetar a quienes ocuparon esos mismos escaños hace veinte o treinta años, he pasado a despreciar de este modo a sus mediocres reyezuelos sucesores.. Por qué unas cuantas docenas de analfabetos irresponsables y pagados de sí mismos, sin distinción de partido ni ideología, pueden amargarme en un instante, de este modo, la tarde, el día, el país y la vida.
Quizá porque los conozco, concluyo. No uno por uno, claro, sino a la tropa. La casta general. Los he visto durante años, aquí y afuera. Estuve en los bosques de cruces de madera, en los callejones sin salida a donde llevan sus irresponsabilidades, sus corruptelas, sus ambiciones. Su incultura atroz y su falta de escrúpulos. Conozco las consecuencias. Y sé cómo lo hacen ahora, adaptándose a su tiempo y su momento. Lo sabe cualquiera que se fije. Que lea y mire. Algún día, si tengo la cabeza lo bastante fría, les detallaré a ustedes cómo se lo montan. Cómo y dónde comen y a costa de quién. Cómo se reparten las dietas, los privilegios y los coches oficiales. Cómo organizan entre ellos, en comisiones y visitas institucionales que a nadie importan una mierda, descarados e inútiles viajes turísticos que pagan los contribuyentes. Cómo se han trajinado –ahí no hay discrepancias ideológicas– el privilegio de cobrar la máxima pensión pública de jubilación tras sólo 7 años en el escaño, frente a los 35 de trabajo honrado que necesita un ciudadano común. Cómo quienes llegan a ministros tendrán, al jubilarse, sólidas pensiones compatibles con cualquier trabajo público o privado, pensiones vitalicias cuando lleguen a la edad de jubilación forzosa, e indemnizaciones mensuales del 100% de su salario al cesar en el cargo, cobradas completas y sin hacer cola en ventanillas, desde el primer día.
De cualquier modo, por hoy es suficiente. Y se acaba la página. Tenía ganas de echar la pota, eso es todo. De desahogarme dándole a la tecla, y es lo que he hecho. Otro día seré más coherente. Más razonable y objetivo.. Quizás. Ahora, por lo menos, mientras camino por la carrera de San Jerónimo, algunos sabrán lo que tengo en la cabeza cuando me cruzo con ellos.
¡¡¡¡¡ QUE RAZÓN TIENES ARTURO !!!!!
La socialista Teresa Cunillera, que ocupa la vicepresidencia del Congreso de los Diputados, ha dedicado una airada carta "al Director" a Arturo Pérez Reverte que escribió un texto muy crítico con los parlamentarios.
Le pide "más reflexión" y "menos exabruptos".
He aquí el artículo de marras:
Paso a menudo por la carrera de San Jerónimo, caminando por la acera opuesta a las Cortes y a veces coincido con la salida de los diputados del Congreso. Hay coches oficiales con sus conductores y escoltas, periodistas dando los últimos canutazos junto a la verja y un tropel de individuos de ambos sexos, encorbatados ellos y peripuestas ellas, saliendo del recinto con los aires que pueden ustedes imaginar. No identifico a casi ninguno y apenas veo los telediarios; pero al pájaro se le conoce por la cagada.
Van pavoneándose graves, importantes, seguros de su papel en los destinos de España, camino del coche o del restaurante donde seguirán trazando líneas maestras de la política nacional y periférica. No pocos salen arrogantes y sobrados como estrellas de la tele, con trajes a medida, zapatos caros y maneras afectadas de nuevos ricos. Oportunistas advenedizos que cada mañana se miran al espejo para comprobar que están despiertos y celebrar su buena suerte. Diputados, nada menos.. Sin tener, algunos, el bachillerato. Ni haber trabajado en su vida. Desconociendo lo que es madrugar para fichar a las nueve de la mañana, o buscar curro fuera de la protección del partido político al que se afiliaron sabiamente desde jovencitos. Sin miedo a la cola del paro. Sin escrúpulos y sin vergüenza. Y en cada ocasión, cuando me cruzo con ese desfile insultante, con ese espectáculo de prepotencia absurda, experimento un intenso desagrado; un malestar íntimo, hecho de indignación y desprecio. No es un acto reflexivo, como digo. Sólo visceral. Desprovisto de razón. Un estallido de cólera interior. Las ganas de acercarme a cualquiera de ellos y ciscarme en su puta madre.
Sé que esto es excesivo. Que siempre hay justos en Sodoma. Gente honrada. Políticos decentes cuya existencia es necesaria. No digo que no. Pero hablo hoy de sentimientos, no de razones. De impulsos. Yo no elijo cómo me siento. Cómo me salta el automático.. Algo debe de ocurrir, sin embargo, cuando a un ciudadano de 57 años y en uso correcto de sus facultades mentales, con la vida resuelta, cultura adecuada, inteligencia media y conocimiento amplio y razonable del mundo, se le sube la pólvora al campanario mientras asiste al desfile de los diputados españoles saliendo de las Cortes. Cuando la náusea y la cólera son tan intensas. Eso me preocupa, por supuesto.. Sigo caminando carrera de San Jerónimo abajo, y me pregunto qué está pasando. Hasta qué punto los años, la vida que llevé en otro tiempo, los libros que he leído, el panorama actual, me hacen ver las cosas de modo tan siniestro. Tan agresivo y pesimista. Por qué creo ver sólo gentuza cuando los miro, pese a saber que entre ellos hay gente perfectamente honorable. Por qué, de admirar y respetar a quienes ocuparon esos mismos escaños hace veinte o treinta años, he pasado a despreciar de este modo a sus mediocres reyezuelos sucesores.. Por qué unas cuantas docenas de analfabetos irresponsables y pagados de sí mismos, sin distinción de partido ni ideología, pueden amargarme en un instante, de este modo, la tarde, el día, el país y la vida.
Quizá porque los conozco, concluyo. No uno por uno, claro, sino a la tropa. La casta general. Los he visto durante años, aquí y afuera. Estuve en los bosques de cruces de madera, en los callejones sin salida a donde llevan sus irresponsabilidades, sus corruptelas, sus ambiciones. Su incultura atroz y su falta de escrúpulos. Conozco las consecuencias. Y sé cómo lo hacen ahora, adaptándose a su tiempo y su momento. Lo sabe cualquiera que se fije. Que lea y mire. Algún día, si tengo la cabeza lo bastante fría, les detallaré a ustedes cómo se lo montan. Cómo y dónde comen y a costa de quién. Cómo se reparten las dietas, los privilegios y los coches oficiales. Cómo organizan entre ellos, en comisiones y visitas institucionales que a nadie importan una mierda, descarados e inútiles viajes turísticos que pagan los contribuyentes. Cómo se han trajinado –ahí no hay discrepancias ideológicas– el privilegio de cobrar la máxima pensión pública de jubilación tras sólo 7 años en el escaño, frente a los 35 de trabajo honrado que necesita un ciudadano común. Cómo quienes llegan a ministros tendrán, al jubilarse, sólidas pensiones compatibles con cualquier trabajo público o privado, pensiones vitalicias cuando lleguen a la edad de jubilación forzosa, e indemnizaciones mensuales del 100% de su salario al cesar en el cargo, cobradas completas y sin hacer cola en ventanillas, desde el primer día.
De cualquier modo, por hoy es suficiente. Y se acaba la página. Tenía ganas de echar la pota, eso es todo. De desahogarme dándole a la tecla, y es lo que he hecho. Otro día seré más coherente. Más razonable y objetivo.. Quizás. Ahora, por lo menos, mientras camino por la carrera de San Jerónimo, algunos sabrán lo que tengo en la cabeza cuando me cruzo con ellos.
¡¡¡¡¡ QUE RAZÓN TIENES ARTURO !!!!!
miércoles, 28 de julio de 2010
MEMORIA HISTÓRICA, ZAPATERO APUNTA...
LA BELLA CHICA DE LA FOTO ES LA ACTUAL PORTAVOZ DEL PSOE EN LA ASAMBLEA DE LA COMUNIDAD DE MADRID
Hija del Capitán de Navío Camilo Menéndez, el marino que el 23-F se presentó de uniforme en el Congreso de los Diputados apoyando a Tejero.
No es la única persona en España (ni la más encumbrada) que olvida su pasado para medrar en el Sistema -o gracias al Sistema-.
ROSE TATTOO-BLOOD EYED BRUISER
If you see me walking down the street
Better get out of my way
I´m known as real king hitter,
And I´ll always get the last say
If your looking for a heavy time,
Best you don´t come around
Or else you´ll get some thing heavy,
Six feet of solid ground
I don´t like trouble,
But if trouble is the name of the game
You know where you can find me boy
Every body knows my name.
They call me Black Eyed,They call me Black Eyed
The Black Eyed Bruiser
But then I used to be a peaceful man,
Made of flowers and love
I belived in my soul
And the grace of the good lord above
But it was forced to change my tune
From candles and grace
But the power of the filthy dollar
Everybody was kickin´ in my face
There ain´t no peace in this world,that a fact
Take a good look arround
So I´m going to stand here and fight
Nobody puts me down
They call me the Black Eyed,They call me the Black Eyed
The Black Eyed Bruiser
All I want is a bit of understanding
Don´t want to be the man I am
All I need is a little bit of lovin´ care now
Don´t want to be a hated man
Don´t want to be
Don´t want to be
The Black Eyed Bruiser.
-------------------------------------------------------------------------
ROSE TATTOO-MAGULLADOR DE OJOS NEGROS
Si me ves venir por la calle
Mejor que te apartes de mi camino
Soy conocido por ser un autentico as pegando,
Y yo siempre tengo la última palabra
Si buscas un rato cañero
Mejor que no vengas por aquí
Sino vas a tener algo fuerte
Seis pies de solido suelo
No quiero problemas
Pero si problemas es el nombre del juego
Ya sabes donde puedes encontrarme chico
Todo el mundo sabe mi nombre.
Me llaman el de ojos negros,Me llaman el de ojos negros
El magullador de ojos negros.
Antes solía ser un tipo pacífico,
Hecho de flores y amor
Creía en mi alma
Y la gracia del buen señor sobre nosotros
Pero me vi forzado a cambiar mi melodía
De velas y gracia
Por los poderes del mugriento dollar
Todo el mundo estaba pateandome la cara
No hay paz en este mundo,eso es un hecho
Hecha un buen vistazo a tu alrededor
Por eso me voy a rebelar y pelear aquí
Nadie me tumbará
Me llaman el de ojos negros,Me llaman el de ojos negros
El magullador de ojos negros.
Todo lo que quiero es un poco de comprensión
No quiero ser el hombre que soy
Todo lo que necesito es un poco de aprecio
No quiero ser un hombre odiado
No quiero ser
No quiero ser
El magullador de ojos negros.
If you see me walking down the street
Better get out of my way
I´m known as real king hitter,
And I´ll always get the last say
If your looking for a heavy time,
Best you don´t come around
Or else you´ll get some thing heavy,
Six feet of solid ground
I don´t like trouble,
But if trouble is the name of the game
You know where you can find me boy
Every body knows my name.
They call me Black Eyed,They call me Black Eyed
The Black Eyed Bruiser
But then I used to be a peaceful man,
Made of flowers and love
I belived in my soul
And the grace of the good lord above
But it was forced to change my tune
From candles and grace
But the power of the filthy dollar
Everybody was kickin´ in my face
There ain´t no peace in this world,that a fact
Take a good look arround
So I´m going to stand here and fight
Nobody puts me down
They call me the Black Eyed,They call me the Black Eyed
The Black Eyed Bruiser
All I want is a bit of understanding
Don´t want to be the man I am
All I need is a little bit of lovin´ care now
Don´t want to be a hated man
Don´t want to be
Don´t want to be
The Black Eyed Bruiser.
-------------------------------------------------------------------------
ROSE TATTOO-MAGULLADOR DE OJOS NEGROS
Si me ves venir por la calle
Mejor que te apartes de mi camino
Soy conocido por ser un autentico as pegando,
Y yo siempre tengo la última palabra
Si buscas un rato cañero
Mejor que no vengas por aquí
Sino vas a tener algo fuerte
Seis pies de solido suelo
No quiero problemas
Pero si problemas es el nombre del juego
Ya sabes donde puedes encontrarme chico
Todo el mundo sabe mi nombre.
Me llaman el de ojos negros,Me llaman el de ojos negros
El magullador de ojos negros.
Antes solía ser un tipo pacífico,
Hecho de flores y amor
Creía en mi alma
Y la gracia del buen señor sobre nosotros
Pero me vi forzado a cambiar mi melodía
De velas y gracia
Por los poderes del mugriento dollar
Todo el mundo estaba pateandome la cara
No hay paz en este mundo,eso es un hecho
Hecha un buen vistazo a tu alrededor
Por eso me voy a rebelar y pelear aquí
Nadie me tumbará
Me llaman el de ojos negros,Me llaman el de ojos negros
El magullador de ojos negros.
Todo lo que quiero es un poco de comprensión
No quiero ser el hombre que soy
Todo lo que necesito es un poco de aprecio
No quiero ser un hombre odiado
No quiero ser
No quiero ser
El magullador de ojos negros.
martes, 27 de julio de 2010
Un día decidí salir del trabajo algo más temprano y me fui a jugar al golf.Cuando estaba escogiendo el palo me di cuenta que había una rana cerca de el.Entonces la rana dice:Croc...croc...croc.Palo de hierro número nueve.Encontré graciosa la respuesta y decidí probar si la rana estaba equivocada.tomé el palo que ella sugirió y golpeé la bola.Para mi sorpresa la bola se paró a un metro del hoyo.¡¡Olé!!-grité,volviéndome hacia la rana.¿Serás acaso mi rana de la suerte?.Entonces decidí llevarla conmigo hasta el hoyo.-¿Que te parece rana de la suerte?.-Croc...croc...croc...Palo de madera número tres.Tomé el palo 3 y golpeé.Boom,directo al hoyo.De ahí en adelante acerté todos los golpes y acabé haciendo el mejor handicap de mi vida.decidí llevármela para casa y,en el camino,ella comentó:Croc...croc...croc...¡Las Vegas!.Cambié de dirección y me fui directo al aeropuerto.ni avisé a mi mujer.al llegar a las Vegas la rana dijo:-Croc...croc...croc...Casino,ruleta.Evidentemente,obedecí a la rana,que luego sugirió:Croc...croc...croc...!0.000dollares,21 negro,tres veces seguidas...era una locura hacer aquella apuesta,pero no lo dudé.La rana ya tenía credibilidad.Coloqué las fichas y acerté con el número.Gané millones.Cambié todo el número y fui a la recepción del hotel donde pedí la suite imperial.Saqué la rana del bolso,la coloqué sobre las sábanas de satén y dije:-Ranita querida.No se como pagarte todos estos favores.Usted me hizo ganar tanto dinero que le estaré agradecido mientras viva.Y la rana respondió:-Croc...croc...croc...Dame un beso,pero tiene que ser en la boca.Tuve un poco de reparo,pero pensé en todo lo que me había hecho y la besé.En el momento en que la besaba la rana,se transformó en una linda ninfa de 18 años,completamente desnuda sentada sobre mi.Ella me fue empujando muy despacito para la bañera llena de espuma..."Lo juro por Dios",dijo José Bono al Presidente de la comisión de Investigación del Congreso."Fue así como conseguí mi hipódromo y mis pisos,y así es como esa chiquilla fue a parar a mi habitación".No solo lo creyó el Presidente de la Comisión de Investigación,sinó también,todos los diputados,senadores y todos los integrantes del Tribunal Supremo. CROC...CROC...CROC...
lunes, 26 de julio de 2010
El "Facebook" te ve, te vigila… y te vende
Solo los más asiduos cibernautas conocen el entramado de Facebook. Es altamente probable que muchos de sus afiliados pongan el grito en el cielo cuando se enteren del tenebroso propósito que anida tras el sitio web más popular entre los norteamericanos de 17 a 25 años. Empresa virtual que ha logrado penetrar totalmente en el mercado universitario de los Estados Unidos, donde se encuentran registrados ocho de cada diez estudiantes.
Solo los más asiduos cibernautas conocen el entramado de Facebook. Es altamente probable que muchos de sus afiliados pongan el grito en el cielo cuando se enteren del tenebroso propósito que anida tras el sitio web más popular entre los norteamericanos de 17 a 25 años. Empresa virtual que ha logrado penetrar totalmente en el mercado universitario de los Estados Unidos, donde se encuentran registrados ocho de cada diez estudiantes.
Facebook se ha cuadruplicado durante el último año, recibiendo un promedio de 250.000 nuevos miembros todos los días, ninguno de los cuales paga nada por los servicios recibidos. Cabe, por tanto, preguntarse lo siguiente: ¿de obtiene Facebook los recursos para atender 58.000.000 miembros activos que publican en promedio la bobadita de 14.000.000 de fotografías al día y que a día de hoy han colgado unos 2.700 millones de imágenes? Resulta difícil imaginar siquiera el monumental tamaño de sus ordenadores y el elevadísimo coste de tecnología y de gastos salariales que se requiere para alojar y administrar esa colosal cifra de usuarios. Los cuales representan, por ejemplo, más de la mitad de los habitantes de México. Una vez digeridas las astronómicas cifras que rodean a Facebook, tampoco cabe especular con que una empresa que el gigante Microsoft valora en 15.000 millones de dólares se financie exclusivamente con la publicidad. Los entendidos en la materia suponen que por razones fiscales el gobierno norteamericano vigila sus grandes empresas con ojo de águila, lo cual descartaría de plano un posible lavado de dinero, u otro tipo de bandidaje.
¿Entonces cómo diablos lo hacen?La respuesta la revela Ari Melber, miembro de la campaña presidencial 2004 de John Kerry.
Facebook está vendiendo la información de sus usuarios al mejor postor. Citemos textualmente: “Lo que muchos usuarios no saben es que, de acuerdo con las condiciones del contrato que asumen al hacer click en el cuadro ‘acepto’ los usuarios le otorgan a Facebook la propiedad exclusiva y perpetua de toda la información e imágenes que publican”. De hecho, resalta el experto, los afiliados “autorizan a Facebook el uso perpetuo y transferible, junto con los derechos de distribución o despliegue público de todo lo que cuelgan en su página web”. Los términos de lo aprobado al hacer click, sin generalmente leer nada, le reservan a Facebook el derecho a conceder y sublicenciar todo “el contenido del usuario” a otros negocios. Así es como a muchos usuarios les han convertido sus fotografías en publicidad. De repente todo lo que sus afiliados publicaron, incluyendo sus fotografías personales, su inclinación política, el estado de sus relaciones afectivas, sus intereses individuales y hasta la dirección de su casa, se envió sin su autorización expresa a millares de usuarios. El hecho de que Pedrito Pérez alquilara la película Secreto en la Montaña o de que Pepita Jiménez comprara ropita para bebé deja de ser un hecho intrascendente cuando al primero lo echan del colegio por sus posibles inclinaciones homosexuales y a la segunda la despiden del empleo por sospechará que está embarazada. Hay que creer a Mr. Melber cuando asegura que muchos empresarios norteamericanos al evaluar los curriculums que se les presentan, revisan Facebook para conocer intimidades de los solicitantes.
Controlado hasta después de la muerte
La prueba de que una página en Facebook no es para nada privada se evidenció en un sonado caso, cuando la Universidad John Brown expulsó a un estudiante al haber descubierto una foto que colgó en Facebook vestido de travesti. Otra evidencia sucedió cuando un agente del Servicio Secreto visitó en la Universidad de Oklahoma al estudiante de segundo año Saúl Martínez por un comentario que publicó en contra del presidente. Y para colmo de males, el asunto no termina si el usuario se decide retirar. Aun cuando los usuarios cancelan la afiliación, sus fotos e información permanecen en la página, según Facebook, por si deciden reactivar su cuenta. Es más, el usuario no es retirado ni siquiera cuando fallece. De acuerdo con las “condiciones de uso”, los herederos no pueden obligar a que Facebook descuelgue los datos e imágenes de sus deudos, ya que cuando el finado aceptó el contrato virtual, le otorgó a Facebook el derecho de “mantenerlo activo bajo un status especial de conmemoración” por un período de tiempo determinado por la empresa para permitir que otros usuarios puedan publicar y observar comentarios sobre el difunto. “Sepan los usuarios de Facebook que son partícipes indefensos de un escenario que los académicos considern que es el caso de espionaje más grande en la historia de la humanidad.
De paso se convierten de manera inconsciente en inocentes víctimas de la inquisitiva mirada de “Gran Hermano”, el célebre personaje de 1984, la novela de George Orwell, quien al escribirla se pensaba probablemente que estaba creando una obra de ficción…
Solo los más asiduos cibernautas conocen el entramado de Facebook. Es altamente probable que muchos de sus afiliados pongan el grito en el cielo cuando se enteren del tenebroso propósito que anida tras el sitio web más popular entre los norteamericanos de 17 a 25 años. Empresa virtual que ha logrado penetrar totalmente en el mercado universitario de los Estados Unidos, donde se encuentran registrados ocho de cada diez estudiantes.
Solo los más asiduos cibernautas conocen el entramado de Facebook. Es altamente probable que muchos de sus afiliados pongan el grito en el cielo cuando se enteren del tenebroso propósito que anida tras el sitio web más popular entre los norteamericanos de 17 a 25 años. Empresa virtual que ha logrado penetrar totalmente en el mercado universitario de los Estados Unidos, donde se encuentran registrados ocho de cada diez estudiantes.
Facebook se ha cuadruplicado durante el último año, recibiendo un promedio de 250.000 nuevos miembros todos los días, ninguno de los cuales paga nada por los servicios recibidos. Cabe, por tanto, preguntarse lo siguiente: ¿de obtiene Facebook los recursos para atender 58.000.000 miembros activos que publican en promedio la bobadita de 14.000.000 de fotografías al día y que a día de hoy han colgado unos 2.700 millones de imágenes? Resulta difícil imaginar siquiera el monumental tamaño de sus ordenadores y el elevadísimo coste de tecnología y de gastos salariales que se requiere para alojar y administrar esa colosal cifra de usuarios. Los cuales representan, por ejemplo, más de la mitad de los habitantes de México. Una vez digeridas las astronómicas cifras que rodean a Facebook, tampoco cabe especular con que una empresa que el gigante Microsoft valora en 15.000 millones de dólares se financie exclusivamente con la publicidad. Los entendidos en la materia suponen que por razones fiscales el gobierno norteamericano vigila sus grandes empresas con ojo de águila, lo cual descartaría de plano un posible lavado de dinero, u otro tipo de bandidaje.
¿Entonces cómo diablos lo hacen?La respuesta la revela Ari Melber, miembro de la campaña presidencial 2004 de John Kerry.
Facebook está vendiendo la información de sus usuarios al mejor postor. Citemos textualmente: “Lo que muchos usuarios no saben es que, de acuerdo con las condiciones del contrato que asumen al hacer click en el cuadro ‘acepto’ los usuarios le otorgan a Facebook la propiedad exclusiva y perpetua de toda la información e imágenes que publican”. De hecho, resalta el experto, los afiliados “autorizan a Facebook el uso perpetuo y transferible, junto con los derechos de distribución o despliegue público de todo lo que cuelgan en su página web”. Los términos de lo aprobado al hacer click, sin generalmente leer nada, le reservan a Facebook el derecho a conceder y sublicenciar todo “el contenido del usuario” a otros negocios. Así es como a muchos usuarios les han convertido sus fotografías en publicidad. De repente todo lo que sus afiliados publicaron, incluyendo sus fotografías personales, su inclinación política, el estado de sus relaciones afectivas, sus intereses individuales y hasta la dirección de su casa, se envió sin su autorización expresa a millares de usuarios. El hecho de que Pedrito Pérez alquilara la película Secreto en la Montaña o de que Pepita Jiménez comprara ropita para bebé deja de ser un hecho intrascendente cuando al primero lo echan del colegio por sus posibles inclinaciones homosexuales y a la segunda la despiden del empleo por sospechará que está embarazada. Hay que creer a Mr. Melber cuando asegura que muchos empresarios norteamericanos al evaluar los curriculums que se les presentan, revisan Facebook para conocer intimidades de los solicitantes.
Controlado hasta después de la muerte
La prueba de que una página en Facebook no es para nada privada se evidenció en un sonado caso, cuando la Universidad John Brown expulsó a un estudiante al haber descubierto una foto que colgó en Facebook vestido de travesti. Otra evidencia sucedió cuando un agente del Servicio Secreto visitó en la Universidad de Oklahoma al estudiante de segundo año Saúl Martínez por un comentario que publicó en contra del presidente. Y para colmo de males, el asunto no termina si el usuario se decide retirar. Aun cuando los usuarios cancelan la afiliación, sus fotos e información permanecen en la página, según Facebook, por si deciden reactivar su cuenta. Es más, el usuario no es retirado ni siquiera cuando fallece. De acuerdo con las “condiciones de uso”, los herederos no pueden obligar a que Facebook descuelgue los datos e imágenes de sus deudos, ya que cuando el finado aceptó el contrato virtual, le otorgó a Facebook el derecho de “mantenerlo activo bajo un status especial de conmemoración” por un período de tiempo determinado por la empresa para permitir que otros usuarios puedan publicar y observar comentarios sobre el difunto. “Sepan los usuarios de Facebook que son partícipes indefensos de un escenario que los académicos considern que es el caso de espionaje más grande en la historia de la humanidad.
De paso se convierten de manera inconsciente en inocentes víctimas de la inquisitiva mirada de “Gran Hermano”, el célebre personaje de 1984, la novela de George Orwell, quien al escribirla se pensaba probablemente que estaba creando una obra de ficción…
domingo, 25 de julio de 2010
YACE EN UN CEMENTERIO RUMANO
La extraña historia de un judío llamado Adolf Hitler
"Aquí descansan los restos mortales de ADOLF HITLER. Fallecido el 26 de octubre de 1892 a la edad de 60 años. Rueguen por su alma", se lee en rumano y hebreo en una tumba del cementerio judío "Filantropía" de Bucarest
EFE
No se frote los ojos, es cierto. La historia de este bucarestino de fe mosaica la cuenta el cronista de la judería rumana Marius Mircu en un libro titulado Filantropía, un cementerio lleno de vida. Sorprendido por esta coincidencia digna del más irreverente humor negro, Mircu rastreó en los archivos y descubrió que nuestro Adolf Hitler de Bucarest tenía un taller y una tienda de sombreros en la calle Real de la capital y era originario de Rumanía.
El sombrerero Adolf Hitler se fue de este mundo antes de que el nazismo se abatiera sobre el continente, pero tener el mismo nombre que el "Führer" perturbaría por décadas la paz de su memoria. En plena II Guerra Mundial, un empleado del cementerio reparó por casualidad en la inscripción de aquella piedra que aparentemente no tenía nada de especial.
Con la Rumanía del Mariscal Ion Antonescu de parte de Alemania en la guerra y en medio de la efervescencia del movimiento fascista legionario, los judíos eran despojados de sus derechos civiles cuando no asesinados en brutales pogromos más o menos organizados u oficiales.
Sirva como ejemplo de los riesgos que corrían los judíos de Bucarest la matanza de la Rebelión legionaria de enero de 1941, cuando decenas de hebreos fueron llevados a un matadero, colgados de los ganchos para los animales y mutilados. En este clima de terror, relata Mircu, el descubrimiento produjo un gran nerviosismo entre los enterados, que se apresuraron a destruir el texto en rumano con el nombre de Hitler.
De llegar a oídos de las autoridades filonazis rumanas, de los legionarios o de la representación alemana en Rumanía bien podrían considerarlo una provocación. Tuvieron que pasar más de cuarenta años para que el recuerdo del Hitler hebreo volviera a ser honrado a la vista de todos.
"La reparación se produjo en 1987, por iniciativa del Jefe Rabino Moses Rozen", cuenta a EFE el ingeniero judío Iosif Cotnareanu, que trabajó en el equipo que reconstruyó el monumento. "Fue un acto de justicia, porque este hombre no tenía ninguna culpa de tener el nombre que tenía", recuerda. Cotnareanu llevaba entonces dos años jubilado, y contribuía a la buena salud de la comunidad aportando su experiencia como especialista en trabajos sobre piedra.
"El monumento (funerario) no fue reconstruido exactamente como estaba, sino en otro estilo más habitual en los años 80. Sin embargo se respetó fielmente la inscripción", dice el ingeniero que coordinó los trabajos. Como casi todos los cientos de miles de judíos que hicieron de las comunidades rumanas unas de las más vibrantes y numerosas del mundo, los herederos del comerciante de la calle Real ya no viven en Rumanía.
Morirían bajo la bota del antisemitismo en la década de 1930 o 1940 o emigrarían a Israel, a EEUU, a Francia o Alemania, Australia, incluso a Hong Kong, porque han llegado a venir de Hong Kong a dejar flores en la tumba, comenta con tristeza un empleado judío del cementerio. Nadie lleva flores hoy a la tumba de Adolf Hitler en el cementerio de la Filantropía, dónde sólo unos cuantos curiosos y algún periodista interrumpen su sueño eterno entre el verde apacible del camposanto.
El sombrerero Adolf Hitler, que como documenta Mircu hizo publicidad de su negocio en un periódico yidish de su época, jamás habría pensado que regresaría a la prensa por razones tan distintas.
La extraña historia de un judío llamado Adolf Hitler
"Aquí descansan los restos mortales de ADOLF HITLER. Fallecido el 26 de octubre de 1892 a la edad de 60 años. Rueguen por su alma", se lee en rumano y hebreo en una tumba del cementerio judío "Filantropía" de Bucarest
EFE
No se frote los ojos, es cierto. La historia de este bucarestino de fe mosaica la cuenta el cronista de la judería rumana Marius Mircu en un libro titulado Filantropía, un cementerio lleno de vida. Sorprendido por esta coincidencia digna del más irreverente humor negro, Mircu rastreó en los archivos y descubrió que nuestro Adolf Hitler de Bucarest tenía un taller y una tienda de sombreros en la calle Real de la capital y era originario de Rumanía.
El sombrerero Adolf Hitler se fue de este mundo antes de que el nazismo se abatiera sobre el continente, pero tener el mismo nombre que el "Führer" perturbaría por décadas la paz de su memoria. En plena II Guerra Mundial, un empleado del cementerio reparó por casualidad en la inscripción de aquella piedra que aparentemente no tenía nada de especial.
Con la Rumanía del Mariscal Ion Antonescu de parte de Alemania en la guerra y en medio de la efervescencia del movimiento fascista legionario, los judíos eran despojados de sus derechos civiles cuando no asesinados en brutales pogromos más o menos organizados u oficiales.
Sirva como ejemplo de los riesgos que corrían los judíos de Bucarest la matanza de la Rebelión legionaria de enero de 1941, cuando decenas de hebreos fueron llevados a un matadero, colgados de los ganchos para los animales y mutilados. En este clima de terror, relata Mircu, el descubrimiento produjo un gran nerviosismo entre los enterados, que se apresuraron a destruir el texto en rumano con el nombre de Hitler.
De llegar a oídos de las autoridades filonazis rumanas, de los legionarios o de la representación alemana en Rumanía bien podrían considerarlo una provocación. Tuvieron que pasar más de cuarenta años para que el recuerdo del Hitler hebreo volviera a ser honrado a la vista de todos.
"La reparación se produjo en 1987, por iniciativa del Jefe Rabino Moses Rozen", cuenta a EFE el ingeniero judío Iosif Cotnareanu, que trabajó en el equipo que reconstruyó el monumento. "Fue un acto de justicia, porque este hombre no tenía ninguna culpa de tener el nombre que tenía", recuerda. Cotnareanu llevaba entonces dos años jubilado, y contribuía a la buena salud de la comunidad aportando su experiencia como especialista en trabajos sobre piedra.
"El monumento (funerario) no fue reconstruido exactamente como estaba, sino en otro estilo más habitual en los años 80. Sin embargo se respetó fielmente la inscripción", dice el ingeniero que coordinó los trabajos. Como casi todos los cientos de miles de judíos que hicieron de las comunidades rumanas unas de las más vibrantes y numerosas del mundo, los herederos del comerciante de la calle Real ya no viven en Rumanía.
Morirían bajo la bota del antisemitismo en la década de 1930 o 1940 o emigrarían a Israel, a EEUU, a Francia o Alemania, Australia, incluso a Hong Kong, porque han llegado a venir de Hong Kong a dejar flores en la tumba, comenta con tristeza un empleado judío del cementerio. Nadie lleva flores hoy a la tumba de Adolf Hitler en el cementerio de la Filantropía, dónde sólo unos cuantos curiosos y algún periodista interrumpen su sueño eterno entre el verde apacible del camposanto.
El sombrerero Adolf Hitler, que como documenta Mircu hizo publicidad de su negocio en un periódico yidish de su época, jamás habría pensado que regresaría a la prensa por razones tan distintas.
CHARLIE DANIELS-UNEASY RIDER
I was takin a trip out to L.A.
Toolin along in my cheverolet
Tokin on a number and diggin on the radio
Just as I crossed the Mississippi line
I heard that highway start to whine
And I knew that left rear tire was about to blow
Well the spare was flat and I got uptight
Cause there wasn't a filling station in sight
So I just limped on down the shoulder on the rim
I went as far as I could and when I stopped the car
It was right in front of this little bar
Kind of a red-neck lookin joint called the Dew Drop Inn
I stuffed my hair up under my hat
And told the bartender that I had a flat
And ywould he be kind enough to give me change for a one
There was one thing I was sure proud to see
There wasn't a soul in the place except for him and me
He just looked disgusted and pointed toward the telephone
I called up the station down the road a ways
He said he wasn't very busy today
And he could have somone out there in just about 10 minutes or so
He said," Now, you just stay right where yer at!"
And I didn't bother to tell the darn fool
That I sure as hell didn't have anyplace else to go
So I ordered up a beer and sat down at the bar
When some guy walked in and said, "Who owns this car
With the peace sign, the mag wheels and the four on the floor?"
He looked at me and I damn near died
And I decided that I'd just wait outside
So I laid a dollar on the bar and headed for the door
Just when I wthought I'd get outta there with my skin
These 3 big dudes come strollin in
With one old drunk chick and some fella with green teeth
Now the last thing I wanted was to get into a fight
In Jackson Mississippi on a Saturday night
Especially when there was three of them and only one of me
I was almost to the door when the biggest one
Said, "You tip your hat to this lady, son!"
And when I did, all that hair fell out from underneath
They all started laughin and I felt kinda sick
And I knew I better think of something pretty quick
So I just reached out and kicked old green teeth right in the knee
Now he let out a yell that'd curl yer hair
But before he could move I grabbed me a chair
And said "Now watch him Folks cause he's a fairly dangerous man!"
"You may not know it but this man is a spy.
He's a undercover agent for the FBI
And he's been sent down here to infiltrate the Ku Klux Klan!"
He was still bent over holdin on to his knee
But everybody else was looking and listening to me
And I laid it on thicker hand heavier as I went
"He's a friend of them long haired, hippy-type, pinko fags!
I betchya he's even got a commie flag
tacked up on the wall inside of his garage."
"He's a snake in the grass, I tell ya guys.
He may look dumb but that's just a disguise,
He's a mastermind in the ways of espionage"
"Would you believe this man has gone as far
As tearing Wallace stickers off the bumpers of cars.
And he voted for George McGovern for President."
They started lookin real suspicious at him
He jumped up and said "Now just wait a minute Jim!
You know he's lying I been living here all of my life!"
"I'm a faithful follower of Brother John Birch
And I belong to the Antioch Baptist Church.
And I aint even got a garage, you can call home and ask my wife!"
Then he started saying somethin bout the way I was dressed
But I didn't wait around to hear the rest
I was too busy moving and hoping I didn't run outta luck
When I hit the door I was making tracks
And they were just taking my car down off the jacks
So I threw the man a twenty and jumped in and fired that mother up
Mario Andretti wouldda sure been proud
Of the way I was movin when I passed that crowd
Coming out the door and headed toward me at a trott
Now I guess I should of gone ahead and run
But somehow I just couldn't resist the fun
Of chasing them all just once around the parking lot
I had them all out there steppin and fetchin
Like their heads was on fire and their asses was catchin
then I figgered I had better go ahead and split before the cops got there
When I hit the road I was really wheelin
Had gravel flyin and rubber squeelin
And I didn't slow down till I was almost to Arkansas
I think I'm gonna reroute my trip
I wonder if anybody'd think I'd flipped
If I went to L.A., via Omaha
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
CHARLIE DANIELS-CONDUCTOR INTRANQUILO
Me fuí de escursión fuera de Los Angeles
Haciendo ruta con mi Chevrolet
Buscando en la radio al azar.
Justo cruzar la frontera de Mississipi
Escuche que la autopista empezaba a quejarse
Entonces supe que la rueda izquierda trasera estaba a punto de petar.
Bien la de repuesto estaba pinchada y yo nervioso
Ya que no había ninguna gasolinera señalizada
Entonces afloje el ritmo y seguí el borde de la carretera
Fuí todo lo lejos que pude y cuando paré el coche
Estaba justo en frente de un pequeño bar
El típico sitio de rednecks llamado taberna la gota del rocío
Metí mi pelo dentro de mi gorra
Le dije al camarero que había pinchado
Y que estaría muy agradecido si pudiera cambiarla
Hay una cosa que puedo asegurar
Que no había ni un alma allí excepto él y yo
Me miró con desgana e hizo una llamada de teléfono
Le pregunté por la gasolinera que había más adelante
Me dijo que hoy estaban muy ocupados
Pero que en 10 minutos o así vendría alguien a solucionar el tema
Me dijo:"Simplemente quedate donde estás"
No le molesté con más preguntas
Pues no tenía ningún otro sitio a donde ir
Pedí que me sirviera una cerbeza y me sente
Cuando algunos tipos entraron y preguntaron:¿Quien es el dueño
del coche con el símbolo de la paz,ruedas con llantas de aleación y
esterillas en el suelo?
Me miraron y me vi jodidamente cerca de la muerte
Y decidí simplemente esperar fuera
Dejé un dollar en la barra y me dirigí a la puerta
Justo cuando pensaba que había salvado el pellejo
Esos tres tipos se acercaron caminando
Con un chico borracho y algunos garrulos con los dientes verdes
Lo último que quería era meterme en una pelea
En Jackson Mississipi un sábado por la noche
Especialmente cuando ellos eran tres y yo solo uno
Estaba casi en la puerta cuando el más grande
Dijo:"deberías quitarte la gorra delante de esta señorita, hijo"
Cuando lo hice todo el pelo me cayó por debajo
Todos empezaron a reirse y yo me sentí enfermar
Supe que tenía que pensar en algo rapidamente
Entonces me acrqué y golpee al biejo de los dientes verdes en la rodilla
Entonces grito:"te voy a hacer la permanente"
Pero antes de que pudiera moverse agarré una silla
Y dije"cuidado con él provablemente sea un tipo peligroso"
"Seguramente no lo sabeis pero este hombre es un espía"
"Es un agente encubierto del FBI"
"Y lo han mandado aquí para infiltrarse en el Ku Klux Klan"
Él aún estaba inclinado sobre su rodilla
Pero todo el mundo me miraba y escuchaba a mi
Y continué sin pensarmelo
"Es amigo de los hippies melenudos,maricones afeminados"
"Apostaría que tiene una bandera comunista
colgada en la pared del garage"
"Es una serpiente en la hierva,os lo digo chicos"
"Parece que sea tonto,pero es solo una fachada"
"Es un cerbro en materia de espionaje"
"¿Como creeis que este hombre ha llegado tan lejos?,
Quitando los adesivos de Wallace de los parachoques,
y votando a George McGovern para presidente.
Empezó a parecerles realmente sospechoso
Entonces él se levantó y dijo:"espera un momento JIm"
"Sabes que está mintiendo llebo viviendo aquí toda mi vida"
"Soy un ferviente seguidor del hermano john Birch
Y miembro de la iglesia baptista de Antioquía
Y yo nunca he tenido un garage,¡se lo puedes preguntar a mi mujer!
Entonces empezaron a decir algo acerca de como iba yo bestido
Pero no me quedé´para escuchar el resto
Estaba demasiado ocupado yendome y deseando que no me abandonara la suerte
Cuando llegue a la puerta estaba hecho pedazos
Y acababan de ponerle la rueda al coche
Le di al hombre uno de veinte y subí al coche como alma que lleva el diablo
Mario Andretti seguro que estaría orgullosos
De como salí de ahí escapando de la muchedumbre
Que venía hacia mi al galope
Ahora pienso que debí seguir adelante e irme
Pero no pude resistir la tentación de
Perseguirlos por el parking
Los tenía pateando y acorralados
De igual modo que sus cabezas hechaban humo y sus culos estaban atrapados
Entonces decidí que era mejor que me largara de allí antes de que
llegara la poli.
Cuando cogí el camino estaba realmente embalado
Saltaba grabilla y chirriaban los neumáticos
Y no desaceleré hasta que no llegué casi hasta Arkansas
Voy a restaurar mi viaje
Me da lo mismo si alguien piensa que estoy cagado
Pero iré´a los Angeles por Omaha.
I was takin a trip out to L.A.
Toolin along in my cheverolet
Tokin on a number and diggin on the radio
Just as I crossed the Mississippi line
I heard that highway start to whine
And I knew that left rear tire was about to blow
Well the spare was flat and I got uptight
Cause there wasn't a filling station in sight
So I just limped on down the shoulder on the rim
I went as far as I could and when I stopped the car
It was right in front of this little bar
Kind of a red-neck lookin joint called the Dew Drop Inn
I stuffed my hair up under my hat
And told the bartender that I had a flat
And ywould he be kind enough to give me change for a one
There was one thing I was sure proud to see
There wasn't a soul in the place except for him and me
He just looked disgusted and pointed toward the telephone
I called up the station down the road a ways
He said he wasn't very busy today
And he could have somone out there in just about 10 minutes or so
He said," Now, you just stay right where yer at!"
And I didn't bother to tell the darn fool
That I sure as hell didn't have anyplace else to go
So I ordered up a beer and sat down at the bar
When some guy walked in and said, "Who owns this car
With the peace sign, the mag wheels and the four on the floor?"
He looked at me and I damn near died
And I decided that I'd just wait outside
So I laid a dollar on the bar and headed for the door
Just when I wthought I'd get outta there with my skin
These 3 big dudes come strollin in
With one old drunk chick and some fella with green teeth
Now the last thing I wanted was to get into a fight
In Jackson Mississippi on a Saturday night
Especially when there was three of them and only one of me
I was almost to the door when the biggest one
Said, "You tip your hat to this lady, son!"
And when I did, all that hair fell out from underneath
They all started laughin and I felt kinda sick
And I knew I better think of something pretty quick
So I just reached out and kicked old green teeth right in the knee
Now he let out a yell that'd curl yer hair
But before he could move I grabbed me a chair
And said "Now watch him Folks cause he's a fairly dangerous man!"
"You may not know it but this man is a spy.
He's a undercover agent for the FBI
And he's been sent down here to infiltrate the Ku Klux Klan!"
He was still bent over holdin on to his knee
But everybody else was looking and listening to me
And I laid it on thicker hand heavier as I went
"He's a friend of them long haired, hippy-type, pinko fags!
I betchya he's even got a commie flag
tacked up on the wall inside of his garage."
"He's a snake in the grass, I tell ya guys.
He may look dumb but that's just a disguise,
He's a mastermind in the ways of espionage"
"Would you believe this man has gone as far
As tearing Wallace stickers off the bumpers of cars.
And he voted for George McGovern for President."
They started lookin real suspicious at him
He jumped up and said "Now just wait a minute Jim!
You know he's lying I been living here all of my life!"
"I'm a faithful follower of Brother John Birch
And I belong to the Antioch Baptist Church.
And I aint even got a garage, you can call home and ask my wife!"
Then he started saying somethin bout the way I was dressed
But I didn't wait around to hear the rest
I was too busy moving and hoping I didn't run outta luck
When I hit the door I was making tracks
And they were just taking my car down off the jacks
So I threw the man a twenty and jumped in and fired that mother up
Mario Andretti wouldda sure been proud
Of the way I was movin when I passed that crowd
Coming out the door and headed toward me at a trott
Now I guess I should of gone ahead and run
But somehow I just couldn't resist the fun
Of chasing them all just once around the parking lot
I had them all out there steppin and fetchin
Like their heads was on fire and their asses was catchin
then I figgered I had better go ahead and split before the cops got there
When I hit the road I was really wheelin
Had gravel flyin and rubber squeelin
And I didn't slow down till I was almost to Arkansas
I think I'm gonna reroute my trip
I wonder if anybody'd think I'd flipped
If I went to L.A., via Omaha
------------------------------
CHARLIE DANIELS-CONDUCTOR INTRANQUILO
Me fuí de escursión fuera de Los Angeles
Haciendo ruta con mi Chevrolet
Buscando en la radio al azar.
Justo cruzar la frontera de Mississipi
Escuche que la autopista empezaba a quejarse
Entonces supe que la rueda izquierda trasera estaba a punto de petar.
Bien la de repuesto estaba pinchada y yo nervioso
Ya que no había ninguna gasolinera señalizada
Entonces afloje el ritmo y seguí el borde de la carretera
Fuí todo lo lejos que pude y cuando paré el coche
Estaba justo en frente de un pequeño bar
El típico sitio de rednecks llamado taberna la gota del rocío
Metí mi pelo dentro de mi gorra
Le dije al camarero que había pinchado
Y que estaría muy agradecido si pudiera cambiarla
Hay una cosa que puedo asegurar
Que no había ni un alma allí excepto él y yo
Me miró con desgana e hizo una llamada de teléfono
Le pregunté por la gasolinera que había más adelante
Me dijo que hoy estaban muy ocupados
Pero que en 10 minutos o así vendría alguien a solucionar el tema
Me dijo:"Simplemente quedate donde estás"
No le molesté con más preguntas
Pues no tenía ningún otro sitio a donde ir
Pedí que me sirviera una cerbeza y me sente
Cuando algunos tipos entraron y preguntaron:¿Quien es el dueño
del coche con el símbolo de la paz,ruedas con llantas de aleación y
esterillas en el suelo?
Me miraron y me vi jodidamente cerca de la muerte
Y decidí simplemente esperar fuera
Dejé un dollar en la barra y me dirigí a la puerta
Justo cuando pensaba que había salvado el pellejo
Esos tres tipos se acercaron caminando
Con un chico borracho y algunos garrulos con los dientes verdes
Lo último que quería era meterme en una pelea
En Jackson Mississipi un sábado por la noche
Especialmente cuando ellos eran tres y yo solo uno
Estaba casi en la puerta cuando el más grande
Dijo:"deberías quitarte la gorra delante de esta señorita, hijo"
Cuando lo hice todo el pelo me cayó por debajo
Todos empezaron a reirse y yo me sentí enfermar
Supe que tenía que pensar en algo rapidamente
Entonces me acrqué y golpee al biejo de los dientes verdes en la rodilla
Entonces grito:"te voy a hacer la permanente"
Pero antes de que pudiera moverse agarré una silla
Y dije"cuidado con él provablemente sea un tipo peligroso"
"Seguramente no lo sabeis pero este hombre es un espía"
"Es un agente encubierto del FBI"
"Y lo han mandado aquí para infiltrarse en el Ku Klux Klan"
Él aún estaba inclinado sobre su rodilla
Pero todo el mundo me miraba y escuchaba a mi
Y continué sin pensarmelo
"Es amigo de los hippies melenudos,maricones afeminados"
"Apostaría que tiene una bandera comunista
colgada en la pared del garage"
"Es una serpiente en la hierva,os lo digo chicos"
"Parece que sea tonto,pero es solo una fachada"
"Es un cerbro en materia de espionaje"
"¿Como creeis que este hombre ha llegado tan lejos?,
Quitando los adesivos de Wallace de los parachoques,
y votando a George McGovern para presidente.
Empezó a parecerles realmente sospechoso
Entonces él se levantó y dijo:"espera un momento JIm"
"Sabes que está mintiendo llebo viviendo aquí toda mi vida"
"Soy un ferviente seguidor del hermano john Birch
Y miembro de la iglesia baptista de Antioquía
Y yo nunca he tenido un garage,¡se lo puedes preguntar a mi mujer!
Entonces empezaron a decir algo acerca de como iba yo bestido
Pero no me quedé´para escuchar el resto
Estaba demasiado ocupado yendome y deseando que no me abandonara la suerte
Cuando llegue a la puerta estaba hecho pedazos
Y acababan de ponerle la rueda al coche
Le di al hombre uno de veinte y subí al coche como alma que lleva el diablo
Mario Andretti seguro que estaría orgullosos
De como salí de ahí escapando de la muchedumbre
Que venía hacia mi al galope
Ahora pienso que debí seguir adelante e irme
Pero no pude resistir la tentación de
Perseguirlos por el parking
Los tenía pateando y acorralados
De igual modo que sus cabezas hechaban humo y sus culos estaban atrapados
Entonces decidí que era mejor que me largara de allí antes de que
llegara la poli.
Cuando cogí el camino estaba realmente embalado
Saltaba grabilla y chirriaban los neumáticos
Y no desaceleré hasta que no llegué casi hasta Arkansas
Voy a restaurar mi viaje
Me da lo mismo si alguien piensa que estoy cagado
Pero iré´a los Angeles por Omaha.
Johnny Cash-"A Boy Named Sue"
My daddy left home when I was three
And he didn't leave much to ma and me
Just this old guitar and an empty bottle of booze.
Now, I don't blame him cause he run and hid
But the meanest thing that he ever did
Was before he left, he went and named me "Sue."
Well, he must o' thought that is quite a joke
And it got a lot of laughs from a' lots of folk,
It seems I had to fight my whole life through.
Some gal would giggle and I'd get red
And some guy'd laugh and I'd bust his head,
I tell ya, life ain't easy for a boy named "Sue."
Well, I grew up quick and I grew up mean,
My fist got hard and my wits got keen,
I'd roam from town to town to hide my shame.
But I made a vow to the moon and stars
That I'd search the honky-tonks and bars
And kill that man who gave me that awful name.
Well, it was Gatlinburg in mid-July
And I just hit town and my throat was dry,
I thought I'd stop and have myself a brew.
At an old saloon on a street of mud,
There at a table, dealing stud,
Sat the dirty, mangy dog that named me "Sue."
Well, I knew that snake was my own sweet dad
From a worn-out picture that my mother'd had,
And I knew that scar on his cheek and his evil eye.
He was big and bent and gray and old,
And I looked at him and my blood ran cold
And I said: "My name is 'Sue!' How do you do!
Now your gonna die!!"
Well, I hit him hard right between the eyes
And he went down, but to my surprise,
He come up with a knife and cut off a piece of my ear.
But I busted a chair right across his teeth
And we crashed through the wall and into the street
Kicking and a' gouging in the mud and the blood and the beer.
I tell ya, I've fought tougher men
But I really can't remember when,
He kicked like a mule and he bit like a crocodile.
I heard him laugh and then I heard him cuss,
He went for his gun and I pulled mine first,
He stood there lookin' at me and I saw him smile.
And he said: "Son, this world is rough
And if a man's gonna make it, he's gotta be tough
And I knew I wouldn't be there to help ya along.
So I give ya that name and I said goodbye
I knew you'd have to get tough or die
And it's the name that helped to make you strong."
He said: "Now you just fought one hell of a fight
And I know you hate me, and you got the right
To kill me now, and I wouldn't blame you if you do.
But ya ought to thank me, before I die,
For the gravel in ya guts and the spit in ya eye
Cause I'm the son-of-a-bitch that named you "Sue.'"
I got all choked up and I threw down my gun
And I called him my pa, and he called me his son,
And I came away with a different point of view.
And I think about him, now and then,
Every time I try and every time I win,
And if I ever have a son, I think I'm gonna name him
Bill or George! Anything but Sue! I still hate that name!
-------------------------------------------------------------------------------------
Johnny Cash-Un chico llamado Sue
Bien, mi papá se fue de casa cuando tenía 3 años
y no dejó mucho a ma(dre) y a mí,
sólo esta vieja guitarra y una botella vacía de alcohol.
Ahora, no le maldigo porque huyera y se escondiera
pero lo más mezquino que hizo nunca,
fue antes de largarse, ir y llamarme "Sue."
Bien, debió pensar que era una buena broma
y eso logró muchas carcajadas de mucha gente;
parece que tuve que luchar durante toda mi vida.
A alguna chica le daría la risa tonta y me pondría rojo
y algún chico se reiría y le rompería la cabeza,
te digo que la vida no es fácil para un chico llamado "Sue."
Bien, crecí rápido y crecí enfadado,
mi puño se endureció y mi ingenio se agudizó,
he vagado de pueblo en pueblo para esconder mi vergüenza.
Pero hice un voto a la luna y las estrellas;
buscaría en los bares
y mataría al hombre que me dió ese horrible nombre.
Bien, era Gatlinburg a mediados de julio
y acababa de llegar al pueblo y mi garganta estaba seca,
y pensé que debía parar y tomarme una birra.
En una vieja taberna en una calle de barro,
allí en una mesa, repartiendo cartas,
sentado el sucio, sarnoso perro que me llamó "Sue."
Bueno, supe que esa víbora era mi querido papá
por un desgastado retrato que mi madre había tenido,
y reconocí esa cicatriz en su cara y su ojo malvado.
Era grande y torcido, gris y viejo,
y le miré y se me heló la sangre
y dije: "¡Mi nombre es 'Sue!' ¡Cómo pudiste!
¡¡Ahora vas a morir!!"
¡Yeah, eso es lo que le dije!
Bien, le golpeé fuerte justo entre los ojos
y se cayó, pero para mi sorpresa,
se levantó con un cuchillo y cortó un trozo de mi oreja.
Pero le rompí una silla a través de sus dientes
y nos estrellamos cruzando del muro a la calle,
pataleando y socavando en el barro y la sangre y la cerveza.
Te digo que he luchado con hombre más duros
pero no puedo recordar cuándo;
coceaba como una mula y mordía como un cocodrilo.
Le oí reirse y luego le oí maldecir,
Fué por su pistola y yo saqué la mía antes,
se quedó ahí mirándome y le ví sonreir.
Y dijo: "Hijo, el mundo es duro
y si un hombre quiere hacerse, tiene que ser resistente
y supe que no estaría ahí para ayudarte mientras.
Así que te dí ese nombre y dije adiós.
Supe que tendrías que ser duro o morir
y es el nombre lo que que te ayudó a hacerte fuerte."
Yeah
Dijo: "Ahora acabas de luchar un infierno de combate
y sé que me odias y tenías derecho
a matarme ahora y no te maldeciré si lo haces.
Pero deberías agradecerme, antes de que muera,
por la gravilla en tus tripas y el esputo en tu ojo
porque soy el hijo de puta que te llamó "Sue.'"
Yeah, ¿que podía hacer?, ¿qué podía hacer?
Me emocioné y tiré mi pistola
y le llamé pa(pá), y el me llamó su hijo,
y me alejé con un punto de vista diferente,
y pienso sobre eso, ahora y después,
cada vez que intento y cada vez que gano,
y si alguna vez tuviera un hijo, ¡creo que le llamaría
Bill o George! ¡Cualquier cosa menos Sue! ¡Aún odio ese nombre!
My daddy left home when I was three
And he didn't leave much to ma and me
Just this old guitar and an empty bottle of booze.
Now, I don't blame him cause he run and hid
But the meanest thing that he ever did
Was before he left, he went and named me "Sue."
Well, he must o' thought that is quite a joke
And it got a lot of laughs from a' lots of folk,
It seems I had to fight my whole life through.
Some gal would giggle and I'd get red
And some guy'd laugh and I'd bust his head,
I tell ya, life ain't easy for a boy named "Sue."
Well, I grew up quick and I grew up mean,
My fist got hard and my wits got keen,
I'd roam from town to town to hide my shame.
But I made a vow to the moon and stars
That I'd search the honky-tonks and bars
And kill that man who gave me that awful name.
Well, it was Gatlinburg in mid-July
And I just hit town and my throat was dry,
I thought I'd stop and have myself a brew.
At an old saloon on a street of mud,
There at a table, dealing stud,
Sat the dirty, mangy dog that named me "Sue."
Well, I knew that snake was my own sweet dad
From a worn-out picture that my mother'd had,
And I knew that scar on his cheek and his evil eye.
He was big and bent and gray and old,
And I looked at him and my blood ran cold
And I said: "My name is 'Sue!' How do you do!
Now your gonna die!!"
Well, I hit him hard right between the eyes
And he went down, but to my surprise,
He come up with a knife and cut off a piece of my ear.
But I busted a chair right across his teeth
And we crashed through the wall and into the street
Kicking and a' gouging in the mud and the blood and the beer.
I tell ya, I've fought tougher men
But I really can't remember when,
He kicked like a mule and he bit like a crocodile.
I heard him laugh and then I heard him cuss,
He went for his gun and I pulled mine first,
He stood there lookin' at me and I saw him smile.
And he said: "Son, this world is rough
And if a man's gonna make it, he's gotta be tough
And I knew I wouldn't be there to help ya along.
So I give ya that name and I said goodbye
I knew you'd have to get tough or die
And it's the name that helped to make you strong."
He said: "Now you just fought one hell of a fight
And I know you hate me, and you got the right
To kill me now, and I wouldn't blame you if you do.
But ya ought to thank me, before I die,
For the gravel in ya guts and the spit in ya eye
Cause I'm the son-of-a-bitch that named you "Sue.'"
I got all choked up and I threw down my gun
And I called him my pa, and he called me his son,
And I came away with a different point of view.
And I think about him, now and then,
Every time I try and every time I win,
And if I ever have a son, I think I'm gonna name him
Bill or George! Anything but Sue! I still hate that name!
------------------------------
Johnny Cash-Un chico llamado Sue
Bien, mi papá se fue de casa cuando tenía 3 años
y no dejó mucho a ma(dre) y a mí,
sólo esta vieja guitarra y una botella vacía de alcohol.
Ahora, no le maldigo porque huyera y se escondiera
pero lo más mezquino que hizo nunca,
fue antes de largarse, ir y llamarme "Sue."
Bien, debió pensar que era una buena broma
y eso logró muchas carcajadas de mucha gente;
parece que tuve que luchar durante toda mi vida.
A alguna chica le daría la risa tonta y me pondría rojo
y algún chico se reiría y le rompería la cabeza,
te digo que la vida no es fácil para un chico llamado "Sue."
Bien, crecí rápido y crecí enfadado,
mi puño se endureció y mi ingenio se agudizó,
he vagado de pueblo en pueblo para esconder mi vergüenza.
Pero hice un voto a la luna y las estrellas;
buscaría en los bares
y mataría al hombre que me dió ese horrible nombre.
Bien, era Gatlinburg a mediados de julio
y acababa de llegar al pueblo y mi garganta estaba seca,
y pensé que debía parar y tomarme una birra.
En una vieja taberna en una calle de barro,
allí en una mesa, repartiendo cartas,
sentado el sucio, sarnoso perro que me llamó "Sue."
Bueno, supe que esa víbora era mi querido papá
por un desgastado retrato que mi madre había tenido,
y reconocí esa cicatriz en su cara y su ojo malvado.
Era grande y torcido, gris y viejo,
y le miré y se me heló la sangre
y dije: "¡Mi nombre es 'Sue!' ¡Cómo pudiste!
¡¡Ahora vas a morir!!"
¡Yeah, eso es lo que le dije!
Bien, le golpeé fuerte justo entre los ojos
y se cayó, pero para mi sorpresa,
se levantó con un cuchillo y cortó un trozo de mi oreja.
Pero le rompí una silla a través de sus dientes
y nos estrellamos cruzando del muro a la calle,
pataleando y socavando en el barro y la sangre y la cerveza.
Te digo que he luchado con hombre más duros
pero no puedo recordar cuándo;
coceaba como una mula y mordía como un cocodrilo.
Le oí reirse y luego le oí maldecir,
Fué por su pistola y yo saqué la mía antes,
se quedó ahí mirándome y le ví sonreir.
Y dijo: "Hijo, el mundo es duro
y si un hombre quiere hacerse, tiene que ser resistente
y supe que no estaría ahí para ayudarte mientras.
Así que te dí ese nombre y dije adiós.
Supe que tendrías que ser duro o morir
y es el nombre lo que que te ayudó a hacerte fuerte."
Yeah
Dijo: "Ahora acabas de luchar un infierno de combate
y sé que me odias y tenías derecho
a matarme ahora y no te maldeciré si lo haces.
Pero deberías agradecerme, antes de que muera,
por la gravilla en tus tripas y el esputo en tu ojo
porque soy el hijo de puta que te llamó "Sue.'"
Yeah, ¿que podía hacer?, ¿qué podía hacer?
Me emocioné y tiré mi pistola
y le llamé pa(pá), y el me llamó su hijo,
y me alejé con un punto de vista diferente,
y pienso sobre eso, ahora y después,
cada vez que intento y cada vez que gano,
y si alguna vez tuviera un hijo, ¡creo que le llamaría
Bill o George! ¡Cualquier cosa menos Sue! ¡Aún odio ese nombre!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)