"Los españoles aprenden deprisa.... pero olvidan rápidamente"

Ritter von Thoma

KREATOR-VIOLENT REVOLUTION
Society failed to tolerate me
And I have failed to tolerate society
Still I can't find what you adore
Inside I hear the echoes of an inner war
Nothing can take the horror from me
Your sick world the loss of all morality
My hate has grown as strong as my confusion
My only hope my only solution
is a Violent Revolution

Violent Revolution, Violent Revolution
Reason for the people to destroy

I do not need a cause for my rage
I just despise the nature of the human race
When all I see is repulsion and hate
Violence becomes my only friend, my saving grace
When love is lost beyond your control
A pale shadow of lust can not enlight your soul
So keep your ice cold bitter illusions
I don't need your empty world my only solution
is a Violent Revolution

Violent Revolution, Violent Revolution
Reason for the people to destroy

Beauty is no more it's all gone
And utopia will not come
Trust I can not feel, only pain
And my burning mind has gone insane
---------------------------------
KREATOR-REVOLUCIÓN VIOLENTA

La Sociedad falló en tolerarme
y he fallado en tolerar a la sociedad
todavía no puedo encontrar lo que adoras
dentro siento los ecos de una guerra interna
nada me puede alejar del horror
tu mundo enfermo la perdida de toda moralidad
mi odio ha crecido tan fuerte como mi confusión
mi única esperanza mi única solución
es una revolución violenta

revolución violenta, revolución violenta
razón a la gente para destruir


no necesito una causa para mi furia
solo desprecio la naturaleza humana
cuando todo lo que veo es repulsión y odio
la violencia es mi única amiga, gracia salvadora
cuando el amor se pierde mas allá de tu control
una palida sombra de lujuria no puede iluminar tu alma
mantente tus frías resentidas ilusiones
no necesito tu vacuo mundo, mi única solución
es una revolución violenta

revolución violenta, revolución violenta
razón a la gente para destruir

la belleza se ha ido
y la utopía no vendrá
no puedo sentir confianza, solo dolor
y mi quemada alma se ha vuelto insana.

Kreator-Violent Revolution (High Quality)

13
EDICIÓN
BARCELONA
TATTOO
EXPO



BARCELONA TATTOO EXPO OCTUBRE 2010

En la Farga de L’Hospitalet (Calle Barcelona num. 2)

Llegamos a la 13ª. Edición de la Barcelona Tattoo Expo. Este año plagada de novedades, como un Concurso para Tatuadores Noveles, Exposiciones, más espectáculos, seminarios para profesionales, música, moda, y por supuesto tatuaje en su más pura esencia.

Además no puedes perderte la presentación oficial de nuestra artísta invitada Miss Tattoo, así como el Concurso para ser la chica de portada de una de las revistas más prestigiosas del sector, Tattoo Energy de la mano de la firma de ropa intima y de baño LENITA.

¿Te lo vas a perder?


1, 2, 3
OCTUBRE

Actualmente hay más esclavos que los trasladados de África a América en el S.XIX
Un libro asegura que entre 14 y 25 millones de personas trabajan hoy en régimen de esclavitud, "un fenómeno invisible"
Barcelona. (EFE).- Entre 14 y 25 millones de personas trabajan actualmente en régimen de esclavitud, una cifra superior al de los esclavos que fueron raptados el siglo XIX en África para ser trasladados a América, según se ha destacado hoy al presentar el libro "Empleo, trabajo y desigualdades en salud: una visión global".
El libro, que parte de un informe realizado en el 2007 por la Comisión de Determinantes Sociales de la Salud de la OMS, y del que son autores Joan Benach y Carles Muntaner, muestra cómo las condiciones de empleo afectan a las desigualdades de salud de los trabajadores de todo el mundo.

Benach, profesor de la UPC, ha explicado a Efe que "entre 14 y 25 millones de personas trabajan en régimen de esclavitud, un fenómeno invisible que se da en ámbitos tan dispares como redes de prostitución europeas o empresas de materias primas".

Ha citado como ejemplo de esta situación, que tiene una enorme repercusión en la salud, la recolección del cacao para grandes multinacionales en países como Costa de Marfil, donde trabajan más de 100.000 niños sin ningún derecho, o cosiendo pelotas de fútbol para grandes marcas y acontecimientos deportivos.

Según este expertos, las personas estamos acostumbradas a pensar en la salud en términos biológicos y en función del estilo de vida, pero no hay que olvidar que factores sociales como la calidad de la vivienda, el nivel económico, la globalización y las condiciones de empleo y trabajo inciden directamente en la salud.

En este sentido, ha remarcado que las desigualdades de salud derivadas del empleo están estrechamente vinculadas a otras desigualdades sociales, entre ellas las diferencias de riqueza, de participación política y de educación.

Para Benach, el desempleo, que afecta a unos 212 millones de personas, y la precariedad laboral, que padecen unos 1.400 millones de personas en el mundo, que son los denominados trabajadores pobres, aumentan la posibilidad de padecer enfermedades crónicas como alcoholismo, tabaquismo, depresión, transtornos de ansiedad y de morir prematuramente.

Tras señalar que ya hay muchos estudios que muestran el impacto que la crisis económica está teniendo en la mortalidad por suicidio o abuso del alcohol, ha insistido en que las desigualdades de salud no sólo son uno de los problemas de injusticia social más importante a nivel global, sino también una de las formas más claras para explicar cómo el bienestar se distribuye de forma desigual. "Cada día mueren unas 5.000 personas por causas laborales", ha recordado Benach, quien ha puntualizado que "se tiende a infravalorar esta cuestión, y que en España y en la mayoría de los países las estadísticas no reflejan esta relación y cómo las personas mueren de forma desigual según sea su clase social, hombre o mujer y ocupado o desempleado.

Ha afirmado que en España un hombre profesional, de clase alta y de 30 años tiene un 20% de posibilidades de tener un situación laboral precaria, mientras que en el caso de una mujer inmigrante y joven el riesgo se eleva al 90%.

Sobre el origen de este situación, tanto Benach como Carles Muntaner, catedrático de la Escuela de Salud Pública de la Universidad de Toronto (Canadá), consideran que está en la falta de políticas sociales y en la forma que tienen los gobiernos de relacionarse con las grandes empresas, que influyen en las personas y en la forma de trabajar, puntualizando que "es necesario implementar políticas positivas para cambiar esta situación". Muntaner ha defendido además que "la precariedad laboral es también el miedo a ejercer los derechos que el trabajador tiene, la falta de autonomía, el tener sueldos bajos y estar excluidos de beneficios sociales como las vacaciones o la asistencia sanitaria".

Académica Palanca Original 1989/1999 - Me llaman mala persona

Dice estupideces el que nunca calla,
y necias palabras;
la lengua desatada, si no se la refrena,
suele hablar contra sí.

Mientras el ordenanza y Cato ayudaban a Macro a salir de la camilla y entrar en su cama éste agarró a Cato por la túnica.
-Tú te quedas.Quiero hablar contigo en privado.--Macro tenía una expresión adusta-
A solas con su superior,con la mente despejada gracias al frío de la noche,Cato se preguntaba qué demonios podía haber hecho para que el centurión hubiera sufrido semejante cambio de humor.Por un instante, el centurión hubiera Macro miró a Cato atentamente antes de hacer acopio de valor para decir lo que tenía en mente.
-Cato,¿puedo confiar en ti?
-¿Señor?
-¿Puedo confiarte un secreto?¿Algo que no me atrevo a contar a nadie más?
Cato tragó saliva nervioso,y.de forma instintiva,dio un paso atrás para alejarse de la cama del centurión.
-Depende, señor.Es decir,no puedo evitar sentirme halagado,pero ya sabe como funciona el asunto:hay hombres que sí y hay otros que no.Y en mi caso no,señor.Sin ánimo de ofender,señor.
-¿De que carajo me hablas?-Macro le miró extrañado al tiempo que se apoyaba en el codo.-Si se te ocurre pensar que me gustan los culos te arrancaré la cabeza.¿me has oído bien?
-Sí,señor.-Cato se relajó.-Entonces ¿como puedo ayudarle?
-Puedes ayudarme...Puedes ayudarme enseñándome a leer.
-¿A leer?
-¡Sí a leer,maldita sea! Ya sabes,todas esas palabras y esas cosas.Quiero saber como funcionan.De acuerdo,sé que es mucho.No quiero aprender más que lo básico.La cuestión es que tengo que leer y escribir si quiero seguir siendo centurión.Y esa zorra casi me pesca esta noche.Pero algún día se descubrirá y,cuando eso ocurra,me degradarán afilas.A menos que aprenda a leer.
-Ya.¿Y quiere que yo le enseñe?
-Si.Y que me prometas no decírselo a nadie.¿Lo harás?
Cato lo pensó un momento e,inevitablemente,su carácter bondadoso le hizo responder.
-Por supuesto que le enseñaré,señor.

M.O.D.-WIGGA

White boy, why you wanna say "sup"?
Why you braggin' like you bust shit up?
Jump, jump, jump around
Shake that booty, get down
White dude's can't jump or dance
Especially when their butt is hanging out of their pants
Now what the hell is that all about?
Here's a big boot to your ass hanging out!

So you think you're a gangsta
More like a white sub-urban pranksta
Tagging up the walls, hanging with the homies
Now you think you're a hoodie
You saw Colors and you got a woody
Then thought up the master plan
Gonna write a rap song and sell it to the white man

I remember when "phat" was spelled with an F
I remember if you couldn't hear you were deaf
I remember when you were where you were from
And not what you saw on the television, son

wigga, wigga - white boy
wigga, wigga - gangsta wanna-be
wigga, wigga - white boy
Your pants are falling down
could you find 'em any bigger?

All the wiggas in the house say sup - sup!
Will the wiggas in the house stand up - white boy
Please stand up, please stand up
Pull your pants up, will you pull your pants up

bustin out your funky fresh Tommy's
looking real dip in the hood, thanks to mommy
pull your hood up, twist your hat crooked
pull your hood up, boy you look stupid

you want that rap look - so you duped, you duped it
you want that rap sound - so you looped it, you looped it
pull your hood up, twist your hat crooked
pull your hood up, boy you look stupid

hey white boy, can't you find the beat?
you ain't street, you're trippin on your own feet
pull your hood up, twist your hat crooked
pull your hood up, boy you look stupid!

so you wanna live large - large
drive fancy cars and hang around with pop stars
pull your hood up - pull your hood up

I remember when.........
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M.O.D.-WIGGA
Chico blanco,¿por que quieres decir"privar"?
¿Por que llevas los pantalones como si te hubieras cagado?
Salta,salta,salta,alrededor,
Sacude ese cuerpo,muevete,
Los tios blancos no saben saltar ni bailar,
Sobre todo cuando su culo les asoma por encima de los pantalones,
¿De que coño sirve todo eso?
¡Es como si tubieras una bota metida en el culo!

Te piensas que eres un "gangsta"
Pero más bien lo que eres es un pallaso,
Firmando en las paredes,bebiendo con los colegas,
Te crees que eres un tío de la calle,
Viste la película "Colors" y tubiste una revelación,
Entonces pensaste en un plan maestro,
Ecribir una canción de rap y vendersela a los blancos.

Recuerdo cuando "Phat"(gordo) se escribía con f,
Recuerdo que no podías oir que estabas sordo,
Recuerdo que eras de donde procedías,
Y no lo que veías por la televisión,chico.

Wigga wigga-chico blanco,
Wigga wigga-quieres ser un gangsta
Wigga wigga-chico blanco,
Se te están cayendo los pantalones,
¿No has encontrado ningunos más grandes?


Todos los wiggas en la casa dicen privar-¡privar!
Que se levanten todos los wiggas de la casa-chico blanco,
Por favor levantaros,por favor levantaros,
Tirar de vuestros pantalones hacia arriba,hacia arriba

Quemando tus Tommys de última moda (tommy hilfiger)
Se te ve muy metido en el barrio gracias a tu mamaita,
Ponte la capucha,y tuercete la gorra,
Ponte la capucha,tienes pinta de idiota.

Querías parecer un rapero-los engañaste,los engañaste,
Querías un sonido rapero-lo rozaste,lo rozaste,
Ponte la capucha,y tuercete la gorra,
Ponte la capucha,tienes pinta de idiota.

Ey chico blanco,¿puedes encontrar el ritmo?
Aún no estás en la calle,estás tropezando con tus propios piés,
Ponte la capucha,y tuercete la gorra,
Ponte la capucha,tienes pinta de idiota.

Quieres vivir mucho tiempo,mucho tiempo
Conduce coches estrambóticos y sal de juerga con estrellas del pop,
Subete la capucha,subete la capucha.

Recuerdo cuando.....

WIGGA - M.O.D. (music video)

EL NIVEL DE INCOMPETENCIA EN EL ARTE MILITAR La incompetencia mueve al mundo. El arte militar no iba a ser una
excepción. Así, por ejemplo, creemos que el raid aéreo más
desafortunado fué llevado a cabo en unas maniobras realizadas con
ocasión de la "Semana de las Fuerzas Aéreas", en 1975, cerca de Lima
en Perú. El Cuerpo Diplomático y los agregados miltares de las
Embajadas habían sido invitados.Treinta modernos aparatos de caza de
la aviación peruana tomaron parte en un ataque demostrativo contra
catorce viejos barcos de pesca. Esos desvencijados buques fueron
conducidos a unos kilómetros de la costa peruana y abandonados como
dianas. Entonces, la impresionante fuerza aérea sobrevoló los
abandonados armatostes flotantes, arracimados en un cuadrado de un
kilómetro y medio de lado, bombardeándolos, ametrallándolos, a alta,
media y baja altura durante treinta y cinco minutos. Ante la sorpresa del
publico que contemplaba la exhibición, tras disiparse las nubes de
humo, agua y vapor producidas por las explosiones, pudo comprobarse
que no había sido hundido ni un sólo barco (9).
Un caso no tan curioso pero sí sorprendente se produjo el 7 de agosto
de 1979, cuando un avión a reacción de las Fuerzas Aéreas españolas se
derribo a sí mismo cuando los proyectiles disparados por su
ametralladora rebotaron contra los peñascos de una colina que servía de
diana. El piloto, por fortuna, pudo salvarse. (10).
Pero la más desafortunada práctica de tiro debe atribuirse, creemos, al
destructor británico "H.M.S. Saintes" que, en unos ejercicios de
entrenamiento cerca de Porstmouth, en 1947. recibió la orden de
disparar contra un blanco arrastrado por el remolcador "Buccaneer" que
se encontraba al extremo de los cables de arrastre, a unos ochenta
metros del blanco. El "Saintes" estaba a unos ciento cincuenta metros.
Disparó una granada que marró el blanco por unos ochenta metros, y
hundió el remolcador. (11)
El "H.M.S. Endurance", un rompe-hielos de 3.600 toneladas de, la Marina
Británica alcanzó, por mediación de su cañonero, su nivel de
incompetencia al lograr la más desafortunada salva de saludo que
conoce la historia naval. En efecto, al llegar a Cape Town el yate
"Adventurer", representando a Inglaterra en la carrera de veleros
alrededor del mundo, fue saludado por el "Endurance" con una salva de
nueve cañonazos. Pero el sexto destrozó todo el velamen y la tripulación
del "Adventurer" perdió un día entero cosiendo la vela. El tiempo perdido
le costó la pérdida del primer puesto.
La incompetencia es general. Consustancial con el bípedo vertical,
mamífero e implume. No escapan a ella, en última instancia, ni los
reputados como particularmente eficientes. Todos hemos oído hablar de
la eficiencia alemana. Existe. Es evidente. Pero...
El 22 de febrero de 1940, un bombardero de la Luftwaffe, que volaba
cerca de Borkum, avistó a dos destructores. En lo que los cronistas
aliadófilos denominarían "ejemplo de la barbarie de los Hunos"
ametralló, bombardeó y averió seriamente a los navíos.
Raramente ha causado tantos daños un sólo aeroplano. Los dos
destructores, el Lebrecht Maass" y el "Max Schultz" pertenecían a la
"Kriegsmarine" (12).
En cuanto al menos afortunado de los buques de guerra creemos debe
ser el "H.M.S. Trinidad". Es un caso curioso. Se ha dicho que en tiempo
de guerra el auto-sacrificio es la virtud capital. Nuevas cumbres se
alcanzaron, a este respecto, en 1941, cuando el citado "Trinidad" disparó
un torpedo contra un destructor alemán. A pesar de que llevaban mucho
tiempo sirviendo en el Océano Artico, el mando del navío británico
olvidó completamente los efectos del agua helada sobre el mecanismo
de dirección del torpedo. La tripulación del "Trinidad" contempló como
su torpedo se dirigía, a cuarenta nudos por hora, hacia su blanco, y
lentamente empezó a darse cuenta de que aquél cambiaba gradualmente
su dirección para empezar a seguir un curso curvilíneo. En menos de un
minuto ya seguía una ruta semicircular hacia la senda del "Trinidad".
Haciendo una verdadera exhibición de precisión, el torpedo alcanzó al
barco a la altura de la sala de máquinas y dejó al "H.M.S. Trinidad" fuera
de combate por el resto de la guerra" (13).
Uno de los episodios más divertidos de la guerra naval se produjo con
ocasión de la llamada "Guerra del Salitre", entre Chile y Perú. El buque
insignia de la Flota Chilena iba mandado por el Almirante Puig. El de la
Flota Peruana, por el Almirante Puig. Ambos catalanes, como los
apellidos indican indudablemente. Ambos navíos estaban construidos
con planchas de madera.Un sólo cañonazo hundiría irremisiblemente a
aquéllos inútiles trastos. Puig y Prat llegaron a un rápido acuerdo con
las banderas de señales. Dispararían al agua, y luego se irían, cada uno
por su lado. Así se hizo. El hecho de regresar indemnes fué considerado
una gran victoria. De lo que se deduce que la victoria no tiene por qué
ser exclusivista.

Chiquito de la calzada olimpiadas de mexico

-Estoy buscando a una chica-dijo Parker
Ella le sonrió con presunción.
-¿Que te crees que soy,encanto...una sandía?
Parker cogió su jarra de cerveza,mirando la húmeda circunferencia que había dejado sobre la barra.
-Me refiero a una chica determinada.
Ella arqueó una ceja.Se había depilado las suyas y pintado otras encima,aunque un poco demasiado arriba,y cuando arqueó la ceja quedó fuera de lugar,como una película de dibujos animados mal hecha.
-¿Una chica de alterne?No las conozco a todas,muñeco.
-Trabaja por teléfono-explicó él-.No actúa por cuenta propia,sino que pertenece a una organización-
Ella meneó la cabeza.
En este caso no la conozco.
Parker vació la jarra de cerveza e hizo señas al camarero para que sirviera otra ronda.
-Debes conocer gente que pueda conocerla-insistió Parker.
-Quizá sí y quizá no-Llegaron las bebidas y ella añadió-:Gracias,¿Por qué crees que voy a decirte algo?No te conozco de nada.
Él la miró.
-¿Acaso tengo aspecto de policía?
Ella se echó a reir.
-No mucho.eso sí que no lo eres.Pero quizá quieras hacerle pasar un mal rato.Quizá ella te contagió hongos o algo por el estilo.
-Soy su hermano-mintió Parker-.Hace tiempo que no se nada de ella.El médico me ha diagnosticado un pequeño cáncer en la garganta.Quiero volver a verla,ya sabes.Es mi última oportunidad.
Ella se mostró impresionada y triste.
-Caray-dijo-Es una lástima hombre.Lo siento.
Parker se encogió de hombros.
-He tenido una vida feliz.Ahora me quedan unos seis meses.Por eso quiero verla.Sólo me quedan ella y una tía nuestra,y esa tía no iría verla aunque tuviera un remedio para el cáncer.
DEL LIBRO,"A QUEMARROPA"

Análisis Aitor Tilla

Taxista gomaespuma

Gigatron- Virgen de las tachuelas

SI ES QUE LA GENTE NO SABEN AGUANTAR UNA BROMA.SE HA PERDIDO EL SENTIDO DEL HUMOR.

Una encuesta con sorprendentes resultados

Test de catalanidad

(Encuesta realizada en las Ramblas de Barcelona. Tras identificarnos
como de la Generalitat, un ciudadano aceptó responder a nuestra
encuesta para saber si estábamos delante de un buen catalán. La
encuesta se realizó en catalán para no infundir sospechas. Lo que
sigue es la traducción.)

“SOMOS DIFERENTES A LOS ESPAÑOLES”

Encuestador (E): ¿Es usted catalán?
Encuestado (En): 100% catalán, originario de Palafrugell.

E: ¿Cuántos años tiene?
En: 35

E: ¿Soltero o casado
En: Casado y con dos niños pequeños.

E: ¿Profesión?
En: Tengo una empresa familiar.

E: ¿Tiene estudios?
En: Sí, hasta COU.

E: ¿Estudió en una escuela pública o privada?
En: En una pública. Todo en catalán, como debe ser, hasta el recreo.

E: ¿Qué idioma habla habitualmente?
En: Catalán, claro.

E: ¿Tiene en la familia alguien que no hable catalán?
En: Bueno, mi esposa nació en L´Hospitalet, hija de andaluces y es
castellanoparlante, pero con mis hijos hablo en catalán, ¡eh!

E: O sea que con su esposa habla en castellano...
En: Sí, qué le vamos a hacer.

E: ¿Y con sus suegros?
En: Pues también.

E: ¿Y en el trabajo?
En: En mi empresa hablamos todos en catalán, pero como tenemos
clientes en el resto del Estado, a ellos les hablamos en castellano.

E: ¿Se siente catalán o español?
En: Catalán, sólo catalán.

E: ¿Puede decirme a qué partido votó en las últimas elecciones?
En: A CiU.

E: ¿Está usted a favor del Estatut?
En: Por supuesto.

E: ¿Cree usted que Cataluña es una nación?
En: Por supuesto. Somos diferentes a los españoles.

E: ¿Lee algún periódico?
En: Sí, La Vanguardia y El Mundo Deportivo.

E: Me refiero a algún periódico en catalán.
En: ¿Eh? Pues la verdad es que no.

E: ¿Le gustaría que la prensa catalana fuera toda en catalán?
En: Nunca me lo he planteado. Yo dejaría las cosas como están.

E: ¿Por qué?
En: Pues hombre, porque venderían menos periódicos. Y además todos
entendemos perfectamente el castellano.

E: ¿Ha viajado usted alguna vez fuera de Cataluña?
En: Pues claro.

E: ¿Adónde?
En: A Andalucía vamos todos los años a ver a la familia de mi mujer, a
Beas del Segura (Jaén). Nos lo pasamos estupendamente en sus fiestas.

E: ¿A algún sitio más?
En: Pues sí, por motivos de trabajo suelo viajar por todo el Estado.
La empresa que fundó mi abuelo tiene sucursales en casi todo el
Estado.

E: ¿Y fuera del Estado español?
En: He ido a Francia y a Suiza.

E: ¿Dónde se ha sentido más a gusto, en el resto del Estado o fuera de él?
En: En el resto del Estado, claro.

E: ¿Por qué?
En: Porque hablamos todos el mismo idioma y tenemos costumbres muy parecidas.

E: Me acaba usted de decir que los catalanes somos muy diferentes a
los españoles.
En: Oiga, no me líe. Aquí somos todos bilingües y nunca ha habido
problemas con el resto del Estado.

E: O sea, que dejaría las cosas como están en cuanto al bilingüismo.
En: Y dale... ¿Y usted está haciendo esta encuesta para la Generalitat?

E: Sigamos, ¿cree usted que Cataluña es una nación?
En: Ya me lo ha preguntado y le he dicho que sí.

E: Dígame, ¿sabe usted quién es el padre de la nación catalana?
En: Creo que fue Macià, o Companys, no estoy muy seguro. Aunque antes
Cataluña ya había sido independiente durante muchos siglos.


DESDE LOS ROMANOS

E: ¿Le suena de algo la Tarraconensis?
En: Creo que era una provincia independiente en época de los romanos,
que cubría la actual Cataluña, con capital en Tarragona.

E: ¿Y si le digo que sólo era una división administrativa de la
provincia de Hispania, la cual estaba bajo el gobierno de Roma, y que
dicha división cubría casi todo el Mediterráneo, todo el Cantábrico y
gran parte del centro de la actual España y el norte de Portugal?
En: Ejem, es posible. Es que eso no viene en el mapa de la TV3, sabe usted.

E: ¿A qué país pertenecía Cataluña en la época de los visigodos?
En: Pues a la Visigotia o cómo se dijese en aquella época. Pero fueron
pocos años.

E: ¿Y qué territorios cubría esa Visigotia?
En: Creo que toda la Península Ibérica.

E: Sí, así es. Aunque estuvieron más de dos siglos y formaron un reino
independiente con capital en Toledo que ya se llamaba España.
En: Eso no lo sabía. Usted sabe mucho, ¿eh?

E: Sigamos, ¿qué le dice la Marca Hispánica?
En: Creo que fue cuando los catalanes echamos a los moros.

E: ¿Y si le digo que fue Carlomagno quien fijó ese límite cuando fue a
echar al Emir de Zaragoza y que formó una serie de condados bajo
dominio franco?
En: ¿Que Carlomagno estuvo por aquí? ¿Y que estuvimos bajo dominio
francés? ¿No es al contrario, que el Rosellón fue nuestro?

E: Soy yo el que debe preguntar, pero bueno, fueron los francos los
que liberaron a esa parte de la Península de los moros. Lo del
Rosellón fue muy posterior, ya con la Corona de Aragón. Por cierto,
¿le dice algo el nombre de Wifredo el Velloso?
En: ¡Ah, sí! ¡Ese gran catalán que reunificó finalmente nuestra nación!

E: ¿Y si le digo que era de Carcasona, francés por tanto, y que tuvo
la suerte de que el rey carolingio le diera todos los condados francos
de la Marca Hispánica?
En: ¿Cómo? En la escuela oí decir que era catalán.

E: Sigamos, ¿sabe usted quién fue Borrell II?
En: ¿No será un ancestro de Josep Borrell?

E: Bueno, pues fue Borrell II el primer conde de Barcelona que se negó
a prestar juramento a la dinastía carolingia de los Capeto, allá por
el siglo X, y a partir de ahí, los condados catalanes fueron
independientes.
En: Ya decía yo que fuimos independientes antes incluso de Macià.

E: Fueron independientes los condados, pues a la muerte de Wifredo el
Velloso sus hijos heredaron los distintos condados, por lo que
Cataluña como tal seguía sin existir. De Macíà hablaremos más
adelante, pero sigamos por orden cronológico. ¿Sabe usted quién fue
Ramón Berenguer IV?
En: Mire usted, hubo tantos Berenguer que no lo sé. Pero creo que fue
el primer príncipe o rey catalán.


EL REINO DE CATALUÑA

E: ¿Príncipe o rey? ¿Existió un reino de Cataluña?
En: Bueno, puede que no. Pero si hubo un reino de Aragón, uno de
Valencia y uno de Mallorca, también lo habría de Cataluña. Usted que
parece saber tanto me puede sacar de dudas.

E: Le repito que no está en mis funciones responder, sino preguntar,
pero le diré que no fue ni príncipe ni rey. Fue Conde de Barcelona.
¿Me podrá decir por qué pasó a la historia?
En: ¿Conde de Barcelona? ¿Cómo el padre de Juan Carlos? Qué raro se me hace.

E: Responda por favor.
En: Y yo qué sé. Pasaría a la historia por hacer grande a Cataluña,
fuera conde, rey o marqués.

E: ¿Y Petronila de Aragón?
En: Mire, me está usted sacando de quicio. ¿Qué tiene que ver esa
señora en nuestra historia?

E: Voy a ser condescendiente con usted y le diré que la boda de Ramón
Berenguer IV y Petronila de Aragón supuso la unión del Condado de
Barcelona y el Reino de Aragón, formando la nueva Corona de Aragón.
Sigamos, ¿quién fue Jaime I?
En: Eso sí que lo sé. Fue el que conquistó para Cataluña Valencia y
Mallorca. Con él se inició lo que hoy llamamos los Países Catalanes.

E: Bien, aunque conquistó esos territorios para la Corona de Aragón.
¿Y el Compromiso de Caspe?
En: Esto en vez de una encuesta, parece un examen de historia. Yo lo
único que sé de Calpe es que tiene un peñón muy bonito.

E: Es Caspe, no Calpe. Y está en Aragón. Ahí se decidió que la Corona
de Aragón pasara a ser reinada por la misma dinastía que en Castilla,
tras la muerte sin descendencia de Martín I el Humano, en 1412.
En: ¿Pero qué me dice usted, hombre? Seguro que nos invadió Castilla.

E: No, Fernando de Antequera, de la dinastía castellana de los
Trastámara, fue apoyado por los reinos de Aragón y Valencia y por la
burguesía catalana representada por Bernardo de Gualbes, a quien le
interesaba mucho la lana castellana de La Mesta.
En: Vaya hombre. Un mal catalán ese Gualbes sin duda.

E: Sigamos. ¿Le dicen algo los Reyes Católicos?
En: No fastidie. Pues claro, eso lo sabemos todos los españoles,
quiero decir los que formamos parte del Estado español. A base de
machacárnoslos, nos los hemos tenido que aprender.

E: ¿Cuál de los dos Reyes Católicos era catalán?
En: Fernando, por supuesto. Eso lo sabe hasta un niño. Ese rey nuestro
tan catalán sí fue un gran rey.

E: ¿Me puede decir en qué idioma se entendía con Isabel?
En: Me imagino que en latín, porque en la Confederación
Catalano-aragonesa, porque eso era, sólo se hablaba y se escribía en
catalán.

E: ¿Y si le digo que Fernando el Católico nació en Sos, pueblo
aragonés que hoy lleva su nombre, que su lengua vernácula era el
castellano por la dinastía a la que pertenecía, que en su reinado
todos los documentos estaban escritos en castellano y en catalán y que
por tanto hablaba castellano con Isabel?
En: Entonces es que era un españolista.

E: Efectivamente, tanto es así que él fue con Isabel el que llevó a
cabo la reunificación de España.
En: Pero oiga, usted, ¿de parte de quién está? ¿No vendrá de Madrid?

E: Son sólo datos de la historia señor. Y soy tan catalán como usted
Sigamos. ¿Cuándo se creó la Generalitat?
En: Se remonta al origen de los tiempos, aunque después de lo que
usted me está diciendo ya me estoy haciendo un lío. Lo que sé es que
fue Macià el que la recuperó.

E: Fue en 1365, con Pedro IV el Ceremonioso. ¿Y quién la abolió?
En: Ahí no me pilla. Fue el rey castellano Felipe V, el primer Borbón.

E: Efectivamente. Pero Felipe V era francés, nieto de Luis IV. ¿Por
qué hizo eso Felipe V?
En: Pues porque quería un Estado centralista y no quería concedernos
la independencia a los catalanes.

E: ¿Le suena de algo el archiduque Carlos de Austria?
En: ¿No será Carlos V de Alemania?

E: No, fue el rival de Felipe V por suceder a Carlos II, que murió sin
descendencia. Carlos estaba apoyado por Austria, Inglaterra y Holanda
y Felipe por Francia. Los catalanes apoyaron primero a Felipe V y
luego se pasaron al bando del archiduque.
En: No fastidie. O sea, ¿que no estábamos pidiendo la independencia?

E: Sólo querían mantener su estatus. Pero sigamos, ¿se sabe Els Segadors?
En: ¿Cómo no voy a saber el himno de mi país?

E: ¿A qué época hace referencia?
En: Pues a cuando los castellanos invadieron Cataluña, bajo Felipe V.

E: En realidad fue bajo Felipe IV, 50 años antes. ¿Sabe cuántos
habitantes contaba Barcelona antes de Felipe V?
En: Y yo qué sé. ¿2 millones?

E: No, 37.000 habitantes... ¿Y a finales del siglo XVIII?
En: Pues muchos menos. Me imagino que nadie querría estar bajo el yugo
castellano.

E. Subió a los 125.000.
En: ¿Usted qué pretende? ¿Convencerme de algo?

E: Sólo le aclaro las respuestas incorrectas. Volvamos a Macià, pues
en el siglo XIX parece que no pasó gran cosa, ¿no?
En: ¿Cómo que no? ¿Y la Renaixença qué? ¿Y Jacinto Verdaguer qué?

E: Efectivamente. ¿Qué motivó la Renaixença?
En: Pues la recuperación del catalán que había caído en desuso por
imperativo legal

E: También gracias a la revolución industrial, ¿no? Barcelona pasó de
125.000 habitantes en 1800 a 250.000 en 1877. Mucha mano de obra venía
del resto del Estado.
En: Sí, claro. También pasó en los años 60, ¿y qué?


CATALANES DEL SIGLO XX

E: Unas últimas preguntas para terminar. Macià. ¿Por qué dice usted
que es el padre de la nación catalana?
En: Pues porque proclamó la República catalana, ¿no?

E: ¿Y cuánto duró esa República?
En: Yo diría que algún tiempo.

E: Sí, exactamente 3 horas.
En: Bueno, pero Companys sí proclamó nuestra independencia. Creo que
fue en 1934.

E: Companys proclamó el Estat Catalá en 1934 dentro de la República
Española. Pero al poco tiempo fue encarcelado por delito de sedición.
En: O sea, ¿que tampoco fuimos independientes entonces?

E: Pues no. Otra pregunta. ¿Qué opinión le merece Adolfo Suárez?
En: Es el que trajo la democracia a este país.

E: ¿A qué país? En: He querido decir al Estado español. Y nos devolvió
la Generalitat. Un buen tío, sin duda.

E: ¿Y el rey Juan Carlos?
En: Todavía me acuerdo cuando nos habló en catalán en el Palau Sant
Jaume. Le debemos mucho a ese señor. Y tiene a una hija viviendo aquí,
no se le olvide.

E: ¿Y Tarradellas?
En: Este sí fue grande. Recuerdo cuando dijo: Ciutadans de Catalunya,
ja soc aquí!.

E: Buena memoria. ¿Y recuerda cómo terminó su discurso cuando proclamó
el Estatut de Sau?
En: Pues debió decir: “Visca Catalunya lliure!”.

E: Lo que dijo fue: “Visca Catalunya! Visca Espanya!”.
En: No fastidie.

E: ¿Cuál es su artista preferido?
En: Salvador Dalí, sin duda. Un gran genio y de Figueras, oiga. Un gran catalán.

E: ¿A quién cree que dejó Dalí su legado al morir, a Cataluña o al
Estado español?
En: A Cataluña, como no podía ser menos.

E: Pues no, se lo dejó al Estado español.
En: Me está usted dejando a cuadros.

E: En sus últimos días, Dalí pedía sin cesar que le pusieran una
música muy particular. ¿Recuerda cuál era?
En: Alguna sardana supongo. O Els Segadors quizá.

E: Pues no. El himno de España.
En: ¡Pedazo de cabrón ese Dalí!


EL FÚTBOL

E: Vamos terminando. Dígame, ¿le gusta el fútbol?
En: Sí, claro. Soy del Barça.

E: ¿Le gustaría que el Barça dejara de jugar la liga española y jugara
contra el Sabadell o el Lleida?
En: Eso no es posible. Una liga sin un Barça-Madrid no sería una liga.
Para nosotros es el partido del año.

E: Pero es una liga española.
En: Ya, pero siempre ha sido así. Le repito que hay cosas que no deben cambiar.

E: ¿Es favorable a una selección catalana de fútbol?
En: Sí, por supuesto.

E: ¿Ha ido alguna vez a ver a la selección catalana?
En: Sí, fui a ver a Brasil una vez.

E: ¿A Brasil o a la selección catalana?
En: Es usted un poco quisquilloso. Fui a ver a Catalunya porque jugaba Brasil.

E: ¿Y alguna vez más?
En: No, es que los partidos caen en malas fechas.

E: Ya. ¿Y recuerda usted quién eliminó a España en el Mundial de 2002?
En: Sí, Corea en cuartos. Como siempre. Pero ese partido nos lo robaron, ¡eh!

E: ¿Nos lo robaron? ¿A quiénes?
En: Joder, a los nuestros, a los del Estado o como quiera usted llamarnos.

E: ¿Se ha emocionado alguna vez viendo un partido de España?
En. Pues siendo sincero, sí. El día del 12-1 a Malta. Y cuando ganó la
Eurocopa el año pasado quién no se emocionó ese día?

E: Dos últimas preguntas. ¿Le parecería bien que el resto del Estado
pusiera aranceles a los productos catalanes si Cataluña se separara?
En: Eso no lo pueden hacer. A mí me destrozarían el negocio porque
tengo muchos clientes en el resto del Estado.

E: ¿Y si sus hijos no pudieran aprender castellano?
En: Que no. Que eso no va a pasar. Oiga, que yo quiero que mis hijos
sigan con el negocio el día de mañana. Que viene desde los tiempos de
mi abuelo. Si no aprenden castellano, ¿cómo se van a entender con los
clientes?


CONCLUSIÓN DEL TEST

E: Pues con esto hemos terminado. Muchas gracias por su colaboración.
En: Oiga y según esto, ¿soy un buen catalán?

E: Siento decirle que no. Es usted tan español como el que más. Y
además está en contra del Estatut.
En: Pero ¿qué me dice? ¿Por qué?

E: Pues porque tiene familia castellanoparlante, es bilingüe, lee los
periódicos en castellano, hace negocios con españoles, quiere que sus
hijos aprendan castellano, prefiere el resto de España al extranjero,
conoce muy poco de la historia catalana, no está dispuesto a perderse
un Barça-Madrid, se emociona cuando España gana, considera que los
catalanes y los españoles tienen costumbres parecidas y se confiesa
admirador de Fernando el Católico, el Rey, Dalí o Tarradellas que eran
o son españoles. Y también dice que hay cosas que no deben cambiar.
En: Y entonces, ¿qué hay de mi nación catalana?

E: Eso es un cuento chino que le han contado a usted, como bien ha
visto. Por cierto, no soy de la Generalitat, sino de la Universidad de
Cambridge, que me pagan mis padres,y estoy haciendo mi tesis sobre
Mitos de las naciones perdidas en la noche de los tiempos. Y no soy
catalán, pero sabiendo castellano, francés e italiano, el catalán lo
aprendí en cuatro lecciones.

>Pues sí,amigos,un día de los viejos tiempos,cuando la hierba estaba a punto de ponerse buena para la guadaña,loslongeverneses,conducidos por su cura,fueron todos,hombres,mujeres y niños,en peregrinación a Nuestra Señora de Rangelle a pedirle a la Santísima Virgen que permitiera que hiciese mucho sol para las faenas de la siega.>desgraciadamente el mismo día el cura de Velrans había decidido conducir a sus corderos,a la misma Virgen,porque no hay muchas Virgenes que digamos en la región:ellos querían lluvia porque sus coles no terminaban de brotar.
>Así pues,todo el mundo salió bien temprano,el cura a la cabeza con su sobrepelliz y su cáliz,los monaguillos con el hisopo y el viril,el fabriquero con sus libros de Kyrie;detrás de ellos iban los chiquillos;después los hombres y al final las niñas y las mujeres.>Cuando los longeverneses atravesaron el bosque,¿que es lo que vieron?
>¡Pardiez,a toda aquella banda de gaznápiros de Velrans que entonaba letanías pidiendo agua!
>Ya podéis figuraros la gracia que les haría eso a los longeverneses,que iban precisamente apra pedir sol.
>Entonces se pusieron con todas sus fuerzas a gritar las oraciones que hay que decir para tener buen tiempo,mientras los otros mugían como terneros para tener lluvia.
>Los longeverneses quisieron llegar los primeros y alargaron el paso;cuando los velranos se dieron cuenta,echaron a correr.
>No quedaba mucha distancia para llegar a la capilla,quizás unas doscientas zancadas;entonces los de Longeverne,echaron a correr también;luego se lanzaron miradas atravesadas,se trataron de hipócritas de ladrones.de canallas,de podridos y a cada momento las dos bandas estaban más cerca una de otra.
>Cuando los hombres no estaban más que a diez pasos unos de otros,empezaron a amenazarse y a enseñarse el puño,a hacerse morisquetas como gatos en celo,luego las mujeres se enredaron también;se trataron de glotonas,trotacalles,vacas y putas,y los curas también,muchachos,se dirigían miradas asesinas.
>Entonces todo el mundo empezó a coger piedras,a cortar garrotes,y se los tiraban a distancia.Pero con tanto excitarse a fuerza de gritos,la furia se apoderó de ellos y se echaron unos contra otros dándose golpes y aporreándose con todo lo que les venía a las manos,lo mismo zapatos que libros de misa.Las mujeres chillaban,gritaban los chiqillos,los hombres juraban como carreteros:"¡Conque queréis lluvia,partida de cerdos,pues os vais a jorobar!"Y golpes por aquí y ayes por allá.Los hombres no tenían ya una prenda sana,las mujeres tenían las faldas destrozadas y las blusas hechas zorros,y lo más gracioso es que los curas,que tampoco se podían ver,como ya os he dicho,después de haberse maldecido uno a otro y haberse amenazado con todos los truenos del diablo,empezaron a pegarse también.Se quitaron los sobrepellices,se arremangaron las sotanas y ¡venga!
-¿Y quien tuvo éxito con Nuestra Señora,los velranos o los longeverneses?¿Que hubo sol o lluvia?
-La verdad_terminó la Crique indolentemente-es que todos tuvieron granizo.
DEL LIBRO,"LA GUERRA DE LOS BOTONES"

Pérez Reverte: "Acabaré ciscándome públicamente en la puta madre de alguien"
El escritor ha enviado una carta a la alcaldesa de Cádiz para comunicarle su dimisión como organizador de la Exposición Cádiz 2012 tras el continuo acoso de PSOE e IU. En ella, explica que "me conozco un poco y sé que al final acabaré ciscándome públicamente en la puta madre de alguien, y la liaremos".

Pérez Reverte dimite como organizador de la exposición Cádiz 2012 ante el acoso de la izquierda
El PSOE ataca a Pérez Reverte: dice que no sabe qué pinta en Cádiz 2012

Esta es la carta que ha mandado el escritor a Teófila Martínez, alcaldesa de Cádiz, anunciando su renuncia a organizar la Exposición. Por su interés, la reproducimos íntegramente.

Querida Teófila:

Ha pasado mucho tiempo, más de un año y medio, desde que me hiciste la amable propuesta de la exposición. Las fechas se han echado encima, al menos las que yo tenía previstas, y todo ha ido con un retraso que hace temer prisas e improvisaciones que no beneficiarían el resultado final. Pero en cierta forma me alegro de ese retraso, pues me ha permitido reflexionar despacio sobre el asunto.

Siento mucho decirte que ya no quiero encargarme de la exposición y te ruego me liberes de mi compromiso verbal. El tiempo ha pasado, como digo, y tengo proyectos profesionales que no debo retrasar más. Por otra parte, te consta que mi aprecio por ti y por Cádiz es enorme, y que esa ciudad ocupa un lugar importante en mi corazón. Lo habría hecho con mucho gusto y entusiasmo, como lo hice en Madrid cuando el Dos de Mayo; y como sabes tenía muy avanzado el trabajo, del que pudiste ver adelantos, planos y esquemas previos.

Pero si hace unos meses ya me causó malestar aquella polémica sobre lo que cobraría por dedicar dos años de mi trabajo a la exposición, ahora vuelve a irritarme que, apenas iniciado el curso municipal gaditano, otro concejal de un partido local vuelva a utilizar el asunto como argumento político. Ni para bien ni para mal me apetece mezclarme en esos fangales ni oír más mi nombre en boca de gentuza de esa calaña, sea del partido que sea; y mucho menos servir de munición y pretexto para maniobras y rifirrafes de partido a costa de mi trabajo y del nombre con el que me gano la vida. Que me la gano, por cierto, razonablemente bien y sin necesidad de organizar exposiciones. También me conozco un poco y sé que al final acabaré ciscándome públicamente en la puta madre de alguien, y la liaremos. Así que mejor me quito de en medio.

Sintiéndolo mucho, por tanto, no seré comisario de la exposición sobre el Bicentenario. Por mis amigos gaditanos no me inquieto, pues sé que lo entenderán perfectamente: conocen el percal y a sus políticos. Lo que lamento es el relativo fastidio que pueda causar a los planes de ese Ayuntamiento, pero estoy seguro de que hay en la ciudad quien lo haga mucho mejor de lo que habría hecho yo.

Sabes que siempre tendrás mi agradecimiento y mi afecto. Te mando un cariñoso saludo.

Samantha Eviva España

Orígen de la canción "y viva España"


Esta canción sublimada por Manolo Escobar fue compuesta en los años 70 por un señor flamenco ( no de los de bulerias, sino de Flandria,parte Flamenca ( de Flamand ) de Bélgica, un comerciante vendedor de pianos y compositor llamado Leo Caerts
( letra y música : (L. Caerts - L. Rozenstraten - A. Hoppe)

( Los "Países Bajos" tienen desde siempre ( desde Carlos V ) un auténtico amor a España y su gente hacen parte de esos que cada año invaden nuestra nación, quizas eso explique el haber inventado tán española canción )



Esta canción túvo una fama considerable por su tierra de origen en su tiempo, por lo cual su interprete, una cierta Samantha hizo poco más tarde una versión en Castellano que tuvo muy poco exito con el público español.
Desde entonces unos cuantos interpretes pretendieron darle fama a esa preciosa canción, en Bélgica, en Francia y en España, pero nínguno llego...hasta que Manolo Escobar le dio ese tóque Español que le faltaba y la fama que le conocemos con más de 6 millones de ejemplares vendidos y la propulsó hasta convertirla casi en un segundo himno español.


http://www.manoloescobar.net/foro/vi...7b2942697b9e3f

BRONSON Trailer : Released 13th MARCH 2009

PET SHOP BOYS-"It's A Sin"

(Twenty seconds and counting...
T minus fifteen seconds, guidance is okay)
??
When I look back upon my life
It's always with a sense of shame
I've always been the one to blame
For everything I long to do
No matter when or where or who
Has one thing in common, too

It's a, it's a, it's a, it's a sin
It's a sin
Everything I've ever done
Everything I ever do
Every place I've ever been
Everywhere I'm going to
It's a sin

At school they taught me how to be
So pure in thought and word and deed
They didn't quite succeed
For everything I long to do
No matter when or where or who
Has one thing in common, too

CHORUS

Father, forgive me, I tried not to do it
Turned over a new leaf, then tore right through it
Whatever you taught me, I didn't believe it
Father, you fought me, 'cause I didn't care
And I still don't understand

So I look back upon my life
Forever with a sense of shame
I've always been the one to blame
For everything I long to do
No matter when or where or who
Has one thing in common, too

CHORUS

(Confiteor Deo omnipotenti vobis fratres, quia peccavi nimis cogitatione,
verbo, opere et omissione, mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa)
[trans. "I confess to almighty god,
and to you my brothers,
that I have sinned exceedingly
in thought, word, act and omission,
through my fault, through my fault,
through my most grievous fault"]

(Zero!)
--------------------------------------------------------
PET SHOP BOYS-"Es un pecado"
(VEINTE SEGUNDO Y CONTANDO
T MENOS QUINCE SEGUNDOS, LA ORIENTACIÓN ESTÁ BIEN)
CUANDO MIRO ATRÁS EN MI VIDA
ES SIEMPRE CON UN SENSACIÓN DE VERGÜENZA
SIEMPRE HE SIDO AQUEL PARA CULPAR
PUES TODO LO QUE DESEO HACER
NO IMPORTA CUANDO O DONDE O QUIÉN
TIENE UNA COSA EN COMÚN, TAMBIÉN

ES UN, ES UN, ES UN, ES UN PECADO
ES UN PECADO
TODO LO QUE ALUNA VEZ HE HECHO
TODO LO QUE SIEMPRE HAGO
TODO AQUEL LUGAR EN EL QUE HE ESTADO
TODO AQUEL LUGAR AL QUE VOY
ES UN PECADO

EN LA ESCUELA ME ENSEÑARON COMO SER
TAN PURO DE PENSAMIENTO Y LA PALABRA Y LA ESCRITURA
REALMENTE NO TUVIERON ÉXITO
PUES TODO LO QUE DESEO HACER
NO IMPORTA CUANDO O DONDE O QUIÉN
TIENE UNA COSA EN COMÚN, TAMBIÉN

Coros

PADRE, PERDÓNAME, HE INTENTADO NO HACERLO
COMENCÉ UNA NUEVA VIDA, ENTONCES SE DESGARRÓ POR AHÍ
LO QUE SEA QUE ME ENSEÑASTE, NO LO CREÍ
PADRE, TE OPUSISTE A MÍ, PORQUE NO ME IMPORTÓ
Y AÚN NO ENTIENDO

ASÍ QUE MIRO ATRÁS EN MI VIDA
POR SIEMPRE CON UN SENSACIÓN DE VERGÜENZA
SIEMPRE HE SIDO AQUEL PARA CULPAR
PUES TODO LO QUE DESEO HACER
NO IMPORTA CUANDO O DONDE O QUIÉN
TIENE UNA COSA EN COMÚN, TAMBIÉN

Coros

ES UN, ES UN, ES UN, ES UN PECADO

ES UN, ES UN, ES UN, ES UN PECADO

"CONFIESO A DIOS TODOPODEROSO,
Y A USTEDES HERMANOS MÍOS,
QUE HE PECADO EXCESIVAMENTE
EN EL PENSAMIENTO, LA PALABRA, EL ACTO Y LA OMISIÓN,
POR MI CULPA, POR MI CULPA,
POR MI GRAN Y PENOSA CULPA"

(Al llegar aquí,que el lector o la lectora me permitan un inciso y un consejo.El cuidado de la verdad histórica me obliga a emplear un lenguaje que no es precisamente el de las academias ni de los salones)
-¡Sal si te atreves,rajado,cara de culo,cerdo,mariquita!¡Si no eres un cobarde enseña tu jeta de lameculo! ¡anda!
-Acercate tu también para que te vea,estiercol!-replicó el enemigo.
-Es el saztec de los Gués.dijo Canus-,pero veo que están también Touegueule,y Bancal y Tatti y Miguela Lune:son una piara.
Ya sé que eres tu grandísimo puerco,el que has tratado a los longeverneses de turmas blandas.Yo te voy a hacer ver si tenemos turmas blandas.Yo te voy a hacer ver si tenemos turmas blandas por aquí.Anda que habreis teneido necesidad de todos vuestros calzoncillos cagados para borrar lo que he escrito a la puerta de vuestra iglesia.Unos mandrias como vosotros no se habrían atrevido a otro tanto.
-¡Acercate un poco ya que eres tan valiente,so bocón,que tienes más boca que patas para huir!
-¡Haz tú la mitad del camino,trapero!¡Que todos sabemos muy bien que tu padre se hizo rico tocándole los cojones a los toros en los campos de feria!
-Eso puedes decirlo tu con tu viejo todo comido de hipotecas.
-¡Hipoteca tú,so piojoso! A ver cuando cojes la alforja de tu abuelo para ir a pedir limosnas por las casas rezando padres nuestros.
-Aquí entre nosotros no pasa como en Longeverne donde las gallinas se mueren de hambre en plena cosecha.
-En Verlans son los piojos los que se mueren encima de vuestras costras,pero no se sabe si de hambre o de veneno.
Andanadas de insultos fueron lanzados de una parte y de otra en ráfagas y en tromba; luego los dos jefes, igualmente sobreexcitados, continuaron lanzándose injurias clásicas y modernas:
-¡Ladrones de gallinas!
-¡Comedores de gatos!-etcetera,etcetera.
En u n retroceso al mundo antiguo,se lanzaban a la cara con toda deslealtad habitual las acusaciones más desconcertantes y más innobles de su repertorio:
-¡Acuérdate de cuando tu madre se orinaba en la cazuela para hacerte la salsa!
-¡Y acuérdate tú de cuando la tuya le pedía las cagarrutas al boyero para ponértelas en la ensalada!
-¡Acuérdate del día que dijo tu padre que le convendría más criar a un verraco que a una pobre bestia como tú!
-¿y tu no te acuerdas de cuando tu madre decía que quisiera mejor darle de mamamr a una vaca que a tu hermana,porque así por lo menos no tendría una puta tan grande en casa?
-Mi hermana-replicaba el otro,que era hijo único-está en casa casa batiendo mantequilla;cuando remueba mierda puedes venir a lamer el palo.Pero mejor será que no vengas: la casa tiene losetas para que los sapos como tú no se puedan colar.
-¡Cuidado-advirtió Camus-,el Touegeule empieza a tirar piedras con su honda!
DEL LIBRO,"LA GUERRA DE LOS BOTONES" deLouis Pergaud

Kabat Pohoda

DURCISSEMENT D'OKINAWA

ESPEREMOS QUE TENGA BUEN BEBER ESTE HOMBRE....

Un hombre apocado cree vivirá siempre
si evita el combate;
pero la vejez no le dará tregua
aunque el dardo no le alcance.
HAVAMAL

sam the sham & the pharaohs- little red riding hood

*howl*
What's that I see walkin' in these woods?
Why, it's Little Red Riding Hood.
Hey there, Little Red Riding Hood,
You sure are lookin' good,
You're everything a big, bad wolf could want...

*Listen to me*

Little Red Riding Hood,
I don't think little big girls should
Go walkin' in these spooky ol' woods alone.

*howl*

What big eyes you have,
The kind of eyes that drive wolves mad.
So just to see that you don't get chased,
I think I ought to walk with you for a ways.
What full lips you have,
They're sure to lure someone bad.
So until you get to Grandma's place,
I think you ought to walk with me and be safe.

I'm gonna keep my sheep suit on,
Til I'm sure that you've been shown
That I can be trusted, walking with you alone.

*howl*

Little Red Riding Hood,
I'd like to hold you if I could,
But you might think I'm a big, bad wolf, so I won't.

*howl*

What a big heart I have,
The better to love you with.
Little Red Riding Hood,
Even bad wolves can be good.
I'll try to keep satisfied,
Just to walk close by your side.
Maybe you'll see things my way
Before we get to Grandma's place.

Little Red Riding Hood,
You sure are lookin' good,
You're everything a big, bad wolf could want.

*howl*

I mean baaaaa, baaaaaa, baaaaa...
-----------------------------------------------------------
sam the sham & the pharaohs-Caperucita roja

*howl*
¡¿Que es eso que veo andando por estos bosques?!
Porque,es la caperucita roja
Escucha caperucita roja
Te aseguro que eres muy guapa
eres todo lo que un lobo feroz podría desear...

escuchame

Caperucita
Creo que las pequeñas grandes mujeres no deberían
Andar solas por estos viejos bosques siniestros

*howl*

¡Que ojos tan grandes tienes!
El tipo de ojos que vuelven a los lobos locos
Son solo para poder ver que nadie te siga
Creo que debería andar contigo un rato
esos grandes labios que tienes
seguro que podrían atraer a alguien malo
Por eso hasta que llegues a casa de tu abuelita
deberías andar junto a mi y estar a salvo.

Me pondre mi traje de oveja
Hasta que esté crea
que puedes andar por estos bosques sola

*howl*

Caperucita
Me gustaría acompañarte si pudiera
puede ser que creas que soy un lobo malo feroz,pero no lo soy

*howl*

El gran corazón que tengo
Es para amarte mejor
Caperucita
Incluso los lobos feroces pueden ser buenos
estaré complacido
Si puedo andar contigo a mi lado
Puede que descubras cosas de mi
antes de que lleguemos a casa de tu abuelita.

caperucita roja
Te aseguro que eres muy guapa
eres todo lo que un lobo feroz podría desear...

*howl*

Quiero decir, beeee,beee,beee....

lilttle red hot riding hood

9
¡AL LADRÓN!
EN 2010
Diez ejemplos de despilfarro público made in Spain
La reducción del gasto público es la asignatura pendiente para muchos políticos. Gastos excesivos en personal o la inversión en obras y mobiliario inútiles son desembolsos de los que no nos hemos librado en 2010.

Centenares de millones de euros de despilfarro público es la cifra que ha sido malgastada por políticos irresponsables en proyectos absurdos y sin sentido. Valga como muestra los siguientes 10 ejemplos de gasto público innecesario en lo que va de año, de entre los miles de casos existentes.

1. Asesores: concejal de Gobierno, coordinador general, secretario técnico, director general, subdirector general, jefe de servicio... Así hasta 1.525 asesores. Estos fueron los cargos de confianza que tenía el Alcalde de Madrid Alberto Ruíz-Gallardón en el primer trimestre del año, tres veces más que los que tenía el Ayuntamiento en 2003, cuando el alcalde era José María Álvarez del Manzano. ¿El coste para los madrileños? La friolera de 31 millones de euros.

2. Papeleras: el alcalde de Madrid también fue el artífice d eun polémico cambio, consistente en sustituir las papeleras de la ciudad por otras prácticamente idénticas, sólo que con un cenicero para colillas, una inscripción en braille para ciegos y, en algunos cubos, bolsas biodegradables. El precio: 1.133,78 euros por cada unidad. En total, un coste para los madrileños de 72 millones de euros.

3. Presidencia de la UE: otro político que se juega el crédito de sus ciudadanos es el presidente del Gobierno, José Luís Rodríguez Zapatero. La presidencia de España en la U, también llamada "presidencia florero", ha costado varios millones de euros.

Por un lado, los 3 millones que fueron a parar a una empresa especializada en muebles de diseño para engalanar las cumbres y reuniones que organizó la Presidencia española. Como engalanados estuvieron también todos los mandatarios y delegados que acudieron a ellas y que recibieron como regalo corbatas los hombres y pañuelos las mujeres. Dichos agasajos costaron otros 100.000 euros.

4. Carteles del Plan E: dejando a un lado el despilfarro del Plan E, lo que más puede sorprender es que en algunos casos hasta el precio de los carteles que anunciaban la obra fue más elevado que el importe total de la misma.

5. Expo de Shangai: España presentó uno de los cinco proyectos más caros de toda la Expo de Shanghai, de los 190 que existentes. La partida a desembolsar por Rodriguez Zapatero fue de 74 millones de euros, comparable al coste de construcción de todos los pabellones iberoamericanos juntos.

6. Traductores: el Senado tampoco se libra de desembolsos inútiles. La Comisión General de Comunidades Autónomas se caracteriza por ser el único foro del Senado en el que está permitido intervenir en cualquiera de las lenguas cooficiales del Estado (catalán, euskera, gallego y valenciano).

Esto permitió al presidente de la Generalidad, José Montilla, realizar su intervención en catalán, si así lo deseaba. Pero Montilla sorprendió a todos los presentes realizando su discurso primero en catalán y luego en castellano para, a continuación, utilizar el gallego y finalmente el euskera. El primer resultado fue que el traductor no podía seguir su ritmo y tampoco traducir lo que decía en otras lenguas y, el segundo, un coste de 6.500 euros (sólo en esa sesión).

7. Encuestas: en Barcelona el despilfarro llega a extremos alarmantes. Su alcalde, Jordi Hereu, se gastó 3,5 millones de euros para convocar una consulta popular sobre la necesidad o no de reformar la Avenida Diagonal. El coste estimado de la obra ascendía a 70 millones de euros. Los barceloneses votaron un rotundo no.

8. Aviones: utilizar aviones militares como si se tratasen de simples aviones comerciales es una práctica habitual entre los políticos. Pero el escándalo es aún más grave si son tres los aviones militares que utilizan tres ministro para viajar al mismo sitio -Bruselas- y el mismo día.

9. Cursos: un Ayuntamiento que tampoco tiene problemas en añadir gastos a las arcas municipales es el de León. Su alcalde, Francisco Fernández, ha tenido el detalle de gastarse 5.400 euros por los dos cursos de extensión universitaria, matrícula incluida, realizados por su concejal del Urbanismo, Francisco Gutiérrez, "que no forma parte del cuerpo de arquitectos del Ayuntamiento de León y quien tampoco goza de dedicación exclusiva en el mismo". Derroche que ha sido denunciado por el PP en León.

10. Teléfonos: Sabíamos que el número de teléfonos móviles que utiliza el Gobierno se ha cuadruplicado en cinco años, pero lo que no sabíamos era el uso que podían llegar a darle los políticos.

El alcalde del pueblo de Vallelado (Segovia), José Luis Garrido, en lugar de preocuparse por atender las necesidades de su Ayuntamiento utilizaba su teléfono móvil oficial para realizar llamadas a líneas eróticas. Las llamadas no fueron algo esporádico debido a que sus facturas ascienden a 5.700 euros. Cuando han descubierto el pastel, la excusa de Garrido ha sido que la terminal de su teléfono "era nueva y se debió quedar conectada a un número de esos".

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